НА ПРИЕМЕ
— Слушаю вас.
Пожилая дама в белоснежном, отдающем синевой комбинезоне врачебного сектора, дружелюбно улыбнулась, демонстрируя два ряда прекрасных имплантов.
— Меня направила к вам медицинская комиссия.
— У коллег есть сомнения в вашем психическом здоровье? Это редкий случай, обычно все легко получают права на вождение звездолета.
— Да, но у меня действительно проблемы со здоровьем.
Психиатр бросила короткий взгляд на висевший в воздухе, прозрачный 4-D экран, изумленно приподняла брови, потерла правую руку.
— Извините, ее недавно пришили, я еще не привыкла… Да, вижу, проблемы серьезные. Но ничего-ничего, голубчик, крепитесь.
— Отсюда и трудности с рабочим стажем, — пояснил человек, сидевший напротив.
— Да-да, я вам очень сочувствую, это же понятно. Держитесь.
— Это еще не все, доктор, — посетитель тяжело вздохнул.
— Имеете в виду, что вы?..
— А разве не видно? — он нервно ткнул пальцем себе в лицо.
— Ну… да, это немного странно, — вынуждена была согласиться психиатр. — Но цвет кожи не так уж показателен, вы в нем не виноваты.
— Дело в том, что у меня необычные пищевые привычки.
Дама добродушно рассмеялась:
— Поверьте, дорогой мой, за время работы я видела немало удивительного. Это совершенно неважно, все люди равны. Так что предпочитаете? Камни? Мох? Солнечный свет? Быть может, воздушная диета?
Выслушав сбивчивый ответ посетителя, нахмурилась:
— Действительно, вы необычный человек. Но каждый имеет право на причуды. У нас толерантное общество. Это все? Ставлю допуск…
— Нет, доктор, — пациент помялся, затем выдал: — Еще вероисповедание.
— И что же с ним? — уже опасливо переспросила дама. — Ортодоксальное православие? Поклонение Белому Котику? Свидетели Жопы Хэнка? Не стесняйтесь, голубчик.
При каждом названии человек отрицательно мотал головой. Психиатр перечислила еще с десяток конфессий, затем ее осенило:
— О Великий Слепой Червь! Неужели?.. Не может быть! Впервые вижу! — Она слегка отодвинулась вместе со стулом, опасливо глядя на пациента. — И как же вы справляетесь?.. Впрочем, не отвечайте. Надеюсь, мы закончили. У нас толерантное общество, но я должна изучить вашу историю болезни, прежде чем выдам допуск.
— Доктор, — проникновенно сказал пациент. — Мы еще не дошли до главного. Дело в том, что я принадлежу к сексуальному меньшинству.
— Дендрофил? — уточнила психиатр. — Или аутосексуал? Пансексуал? Может быть, асексуал?
— Нет, доктор, все гораздо хуже.
— О, вы сколиосексуал. Но это не страшно, движение набирает обороты, а у нас толерантное…
Пациент перегнулся через стол, и что-то тихо прошептал ей на ухо.
— Нет! — воскликнула дама. — Послушайте, это уму непостижимо! Вы понимаете, что говорите? Подумайте хорошо: неужели никогда? Ни разу?..
Посетитель молчал.
— Но подождите. Вспомните себя ребенком. Это очень важно. Может, был какой-то опыт или хотя бы мысли на этот счет?..
— Нет, доктор.
Психиатр сунула руку под стол, нажала тревожную кнопку. Через несколько секунд в кабинет ворвались двое в непроницаемых костюмах биологической защиты.
— Изолировать, — отрывисто бросила врач. — Беспрецедентный случай. Будем лечить.
Оставшись одна, дала волю чувствам, и бурно разрыдалась. Ни разу за семьдесят лет службы она не видела такого уродства: белый, абсолютно здоровый, молодой, работающий мужчина, любитель мяса, атеист и гетеросексуал.
— Это невозможно! Ведь у нас толерантное общество!

"Лезу за сигаретами — после рыбок всегда на курево тянет. А сигареты-то и кончились. Торможу возле «Народного ларька». Торговец красномордый, как Петрушка из балагана, высовывается:
— Что изволите, господин опричник?
— Изволю сигарет.
— Имеется «Родина» с фильтром и «Родина» без такового.
— С фильтром. Три пачки.
— Пожалуйста. Курите на здоровье.
Видать, парень с юмором. Доставая бумажник, разглядываю витрину. Стандартный набор продуктового ларька: сигареты «Родина» и папиросы «Россия», водка «Ржаная» и «Пшеничная», хлеб черный и белый, конфеты «Мишка косолапый» и «Мишка на Севере», повидло яблочное и сливовое, масло коровье и постное, мясо с костями и без, молоко цельное и топленое, яйцо куриное и перепелиное, колбаса вареная и копченая, компот вишневый и грушевый, и наконец — сыр «Российский».
Хороша была идея отца Государева, упокойного Николая Платоновича, по ликвидации всех иноземных супермаркетов и замены их на русские ларьки. И чтобы в каждом ларьке — по две вещи, для выбора народного. Мудро это и глубоко Ибо народ наш, богоносец, выбирать из двух должен, а не из трех и не из тридцати трех. Выбирая из двух, народ покой душевный обретает, уверенностью в завтрашнем дне напитывается, лишней суеты беспокойной избегает, а следовательно — удовлетворяется. А с таким народом, удовлетворенным, великие дела сотворить можно.
Все хорошо в ларьке, токмо одного понять не и силах голова моя — отчего всех продуктов по паре, как тварей на Ноевом ковчеге, а сыр — один, «Российский»? Логика моя здесь бессильна. Ну, да не нашего ума это дело, а Государева. Государю из Кремля народ виднее, обозримей. Это мы тут ползаем, как воши, суетимся, верных путей не ведая. А Государь все видит, все слышит."

"...после Рыбок всегда на курево тянет..."

"...после "Рибок" всегда на курево тянет..."

ЗЫ @А там, где вы сейчас живете...
Во-первых, это абсолютно глупый аргумент в нашем стремительно глобализирующемся(!) мире)))
А во-вторых, ничего если я воспользуюсь вашей же логикой, господин беженец, и посоветую вам (вежливо так) воздержаться от "обсуждения" на форуме МТ "Государя из Кремля", Крыма и прочих "сыров российских"! Не, ну Вам то какое дело до всего этого?..))) Уехали ну и будьте там счастливы! Не отразится ведь ничего ни на вас, ни на ваших детях! :-)

ЗЗЫ И да, в постинге нерелеватной херни (я имею в виду все эти картинки) здесь вам равных нет ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=-CmbTz_xXqM
(Маршал у Дудя)

P.S. Релевантная картинка:

Я тоже постить умею, гыы)))
А по сути вашей сентенции:
Strawman argument Подмена тезиса (лат. ignoratio elenchi) -- один из демагогических приёмов, основанных на опровержении фиктивной точки зрения с целью обоснования другого утверждения.

Позволяет одному из участников спора искажать какой-либо аргумент своего оппонента, подменяя его похожим, но более слабым или абсурдным. Спорщик затем опровергает этот искажённый аргумент, создавая при этом видимость того, что был опровергнут аргумент, не созданный им самим, а первоначальный. Подмена тезиса может производиться умышленно или случайно. Убедительность приема выше для тех, кто не знает первоначального аргумента (с)

задумайтесь над словами, господин эмигрант)

Возможно, эта песня чем-то близка лично вам, но это не означает, что я тоже буду от нее в восторге.

Лан, щастливо оставаться! Не пропадать же субботнему вечеру)

(смайлик "Х его З")

а что, по вашим предположениям, я должен предположить, увидев, что вы мне рекомендуете эту песню, мне неведомо.

а мое "поблевал"- это в продолжение вашего высказывания выше: "Просто тошнит (простите) от всего этого лицемерия и двойных стандартов((("

собственно, тошнотворной подслащенной водичке в трехлитровых банках (которая продавалась в СССР под названием "Березовый сок") я предпочитаю свежевыжатый апельсиновый сок и другие натуральные соки. газированные напитки (включая кока-колу) пью очень редко, под настроение, и да, от нее меня не воротит.

Пока ещё гуманненько, да.
А вот как нам рисует Шемайер:

"Пресс-секретарь Президента Московской Конфедерации и Ассамблеи Лидеров Революции Ташо Пим предупредило о принудительной эвтаназии лиц, не соглашающихся с новым законом о запрете нетолерантного мышления. В районе Балашихи задержан фашистский лазутчик из так называемой армии свободной России. Шпион утверждает, что хотел попасть на похороны матери. Фашиста ожидают суд и, скорее всего, аннигиляция".

(И неожиданно так!) Я тоже, знаете ли, предпочитаю свежевыжатый апельсиновый сок (когда средства позволяют), а в СССР свежевыжатых соков в продаже не было и приходилось довольствоваться березовым или, в лучшем случае, болгарскими соками с мякотью. И не клевещите: не был он (сок березовый) "тошнотворной, подслащенной водичкой" (это вы его с современной версией, походу, перепутали), а в СССР стандарты качества (уж по крайней мере напитков) довольно строго выдерживались.
И перестаньте (for the love of God!) проецировать на меня все эти примитивные, избитые пропагандистские штампы: то картинку абсолютно похабную запостили (якобы я так считаю), а теперь вот "не ходите, дети, в школу - пейте, дети, кока-колу", "и еще тех, кто носит "Адидас", макните лицом в грязь". Зазеркалье какое-то, мля))) В третий раз призываю вас прочитать таки определение (и проникнуться оным!) straw man argument, поскольку вы упорно продолжаете приписывать мне какие-то левые "тезисы"! ;-)

ЗЫ А слово "пиндос" (которое, заметьте, не я здесь употребил и никогда не употреблял!) Вас не коробит?..
Можете не отвечать: What’s good for the goose is NOT good for the gander, походу)