Дневник женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши… что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. Ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником.. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик!
Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... ик!... мы как раз на диете...

“В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его”.
***
“Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы”.
***
“Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности”.
***
“Выпал из окна курилки второй раз за месяц”.
***
“Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить”.
***
“Дергал женскую половину коллектива за пирсинги”.
***
“Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог”.
***
“Второй год не выходит из отпуска”.
***
“Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты”.
***
“Вырезал на рабочем столе свои инициалы”.
***
“Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя “Фэйри”.
***
“Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот”.
***
“Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его”.

Если дурак, то это надолго. Что ж, сочувствую.

Если дурак, то это надолго. Что ж, сочувствую.

Не увидел поста Doodie от 31.03.2009 7:23. Вроде внимательно всё читал. Может, и правда, какой глюк.

Приношу и Вам, Doodie, свои искренние извинения.

Аристарх

Не увидел поста Doodie от 31.03.2009 7:23. Вроде внимательно всё читал. Может, и правда, какой глюк.

Приношу и Вам, Doodie, свои искренние извинения.

Аристарх

ЧИНАРА - слесаpь
ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ
ХОЛКА - маленькая пpихожая
ФАУСТПАТРОН - мефистофель
ТЫКВА - обpащение к лягушке
ТРЕПАНГ - балтун
ТАБУРЕТКА - маленький запpет
СПИЧКА - маленькая pечь
СПИРАЛЬ – воpишка
СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком
СОКРАТ - уволенный по сокpащению
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
РУБИЛЬНИК - пpодавец в мясном отделе
РУБАНОК - любитель поесть
РАКУРС - задний ход
РАЗВЕЗЛО - таксист
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
ПОЛЧИЩЕ - моющее сpедство для пола
ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни
ПЛАТОК - день получки
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа \"ПИ\"
ПАСКУДА - (футб.) неточная передача мяча
ПАДЛА - Пизанская башня;
ОБЛОЖКА - пьяная pугань
НЕВИННОСТЬ - тpезвость
НАПАСТЬ - намордник
НАБАЛДАШНИК - головной убоp
МИКРОСКОП - небольшая толпа
МАХОВИК – пpовожающий
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
ЛЕСТНИЦА - подхалимка
КУРАТОР - петух
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище
КРАХМАЛ - легкая неудача
КОРМЧИЙ - поваp
ИСКУСИТЕЛЬ - бешеный пес
ИНТЕРЬЕР - собака иностpанца
ИЗВЕСТНЯК - популяpный, знаменитый
ИДИОТ - (разг.) ступай прочь
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ЗАЧИНЩИК - гоняющийся за чинами
ЗАВОДИЛА - Сусанин
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
ДАЧА - взятка
ГУЛЯШ - забулдыга
ГРАВИТАЦИЯ - посыпка доpог гpавием
ВЫКИДЫШ - парашютист
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
ВЕРНЯК - пpимеpный муж
ВАМПИР - официант
БАРОГРАФ - двойной двоpянский титул
БАЙКА - жена бая
АРФА - это стриптиз пианино

1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - буханка хлеба.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.

1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.

1. От улыбки станет всем светлей - и слону, и даже маленькой улитке.
2. От улыбки станет меньше темноты.
3. Темнота - друг молодёжи.
4. Чтобы сделать слону и маленькой улитке приятное - кончай лыбиться.

1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно живее.

1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.

1. Сколько волка ни корми, он всё в лес смотрит.
2. Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
3. Волки питаются худыми партизанами, живущими на опушке леса.

1. Кто не работает, тот не ест
2. Когда я ем, я глух и нем.
3. Кто работает, тот глух и нем.

1. Сколько волка ни корми, он все в лес смотрит.
2. Работа не волк, в лес не убежит.
3.1. Работу не надо кормить,
3.2. Работа всегда с тобой.

1. Баба с возу - кобыле легче.
2. Пожалел волк кобылу.
3. Волки - невероятно жалостливые, чувствительные животные, питающиеся исключительно бабами сигающими с возов.

1. За словом в карман не полезет.
2. В кармане - вошь на аркане.
3. Слово не вошь, вылетит - не поймёшь.

1. Кому на Руси жить хорошо?
2. Жить хорошо! А хорошо жить еще лучше!
3. Лучше там, где нас нет
4. На нет и суда нет
5. Лучше всего на руси живут судьи...
6. Нет, не судьи - преступники! На преступников нет суда...

1. Темнота друг молодёжи
2. Темно хоть глаз выколи
3. Молодёжь совсем озверела!

1. Темно, как у негра в жопе
2. Темнота - друг молодёжи
3. Бедный негр...

1. Кто рано встаёт, тому Бог подает.
2. Бог не выдаст, свинья не съест.
3. Каждая свинья любит поспать до обеда.

1. Семь бед - один ответ!
2. Ни ответа, ни привета.
3. -1 беда

1. Курица не птица, баба - не человек
2. Человек создан для счастья, как птица для полёта
3. Счастливая баба - это курица!

1. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь.
2. Слово - серебро, молчание - золото.
2. И правда тонет, когда золото всплывает.
3. Серебро летает. Молчание всплывает.

1. Копейка рубль бережет.
2. Бережёного бог бережет.
3. Бог дал, бог взял.

Мэрия Симферополя объявила центральную часть крымской столицы территорией без яиц. Нарушителей будут привлекать к административной ответственности.

По сведениям источника «Нового Региона», исполком намерен принять аналогичное решение по помидорам. Однако пока высокая цена на этот овощ не дает чиновникам оснований утверждать, что помидоры могут быть использованы не по назначению.

19 марта на сессии депутаты Симферополя отправили в отставку секретаря горсовета Владимира Блинова. После обнародования протокола тайного голосования за досрочное прекращение полномочий Блинова депутат Наталья Лантух поднялась в президиум и размазала на голове мэра Симферополя Геннадия Бабенко 4 куриных яйца.

На следующий день Железнодорожный райсуд Симферополя приговорил депутата Лантух к 119 гривнам штрафа.

Получите красивые ноги с тренажером ХХХХХ к лету!

Представляю себе эту картину: недалекое будущее, сидят андроиды и заказыват себе к лету запчасчти по почте, кто руки, кто ноги покрасивее...

"Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!"

Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
::с тоской:: Ну что вам надо?
как мне авторезировать
Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
почему
Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

"Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера."

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)
ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)
СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)
ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???
Dolphin (23:02:24 1/11/2008)
да
KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)
ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!

Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом

-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет ничего не изменилось.

Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"