When you occasionally have a really bad day, and you just need to take it out on someone, don't take it out on someone you know, take it out on someone you don't know.

I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten to make. I found the number and dialled it. A man answered, saying 'Hello.' I Politely said, 'This is David. Could I please speak with Robert Campbell?'

Suddenly a manic voice yelled out in my ear 'Get the right fucking number!' and the phone was slammed down on me. I couldn't believe that anyone could be so rude. When I tracked down Robert's correct number to call him, I found that I had accidentally transposed the last two digits.

After hanging up with him, I decided to call the 'wrong' number again. When the same guy answered the phone, I yelled 'You're a Cunt!' and hung up. I wrote his number down with the word 'Cunt' next to it, and put it in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day, I'd call him up and yell, '

You're a Cunt!' It always cheered me up.

When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic 'Cunt' calling would have to stop. So, I called his number and said, 'Hi, this is John Smith from BT. I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?'

He yelled 'NO!' and slammed down the phone. I quickly called him back and said, 'That's because you're a Cunt!'

One day I was at Lakeside Shopping Centre, getting ready to pull into a parking spot. Some guy in a gunmetal grey Land Rover cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for. I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot, but the idiot ignored me.

I noticed a 'For Sale' sign in his back window, so I wrote down his number.

A couple of days later, right after calling the first Cunt ( I had his number on speed dial,) I thought that I'd better call the Land Rover Cunt, too. I said, 'Is this the man with the gunmetal grey Land Rover for sale?'

Yes, it is', he said. 'Can you tell me where I can see it?' I asked. 'Yes, I live at 129 Alice Street, in Ilford. It's a terraced house, and the car's parked right out in front.'

'What's your name?' I asked. 'My name is Steve Hansen,' he said. 'When's a good time to catch you, Steve?'
'I'm home most days as I'm currently unemployed.'
'Listen, Steve, can I tell you something?'
'Yes?'
'Steve, you're a Cunt!' Then I hung up, and added his number to my speed dial, too.

Now, when I had a problem, I had two arseholes to call.
Then I came up with an idea. I called Cunt #1.
Hello.' 'You're a Cunt!' (But I didn't hang up.)

'Are you still there?' he asked.
'Yeah,' I said.
'Stop calling me,' he screamed.
'Make me,' I said.
'Who are you?' he asked.
'My name is Steve Hansen.'
'Yeah? Where do you live?'
'I live at 129 Alice Street, Ilford, a terraced house, with my gunmetal grey Land Rover parked out the front.'

He said, 'I'm coming over right now, Steve. And you had better start saying your prayers.'

I said, 'Yeah, like I'm really scared, Cunt,' and hung up. Then I called Cunt #2. 'Hello?' he said.

'Hello, Cunt,' I said.

He yelled, 'If I ever find out who you are...'
'You'll do what?' I said.
'I'll kick your arse,' he exclaimed.
I answered, 'Well, Cunt, here's your chance. I'm coming over right now.'

Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived at 129 Alice Street, Ilford , and that I was on my way over there to kill my gay lover.. Then I called Channel 5 News about the hoodie war going down in Alice Street, Ilford .

I quickly got into my car and headed over to Alice Street. I got there just in time to watch two Cunts beating the crap out of each other in front of six police cars, an overhead police helicopter and a News crew.

NOW I feel much better.

Anger management really works...

Бизнесмен на «Форде» сбил овцу - и отсудил за это у 91-летней бабушки 82 800 рублей
http://www.kp.ru/daily/24232.5/433023/print/

КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты.
Вроде как "я не я и лошадь не моя".

Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. На-бойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Неужели эти выдержки реальные? :-)

P.S.
"Я не крал чемодан. Просто, проходя мимо чемодана, я споткнулся и, чтобы не упасть, схватился за чемодан и по инерции пробежал с чемоданом в руке 200 метров".

Вниманию АО Альянс Банк

Согласно договора банковского займа № ... от 31 августа 2007 г. и № ... от 27 апреля 2007г. мной был взят кредит в вашем банке.

В настоящее время мое финансовое положение, к сожалению, не позволяет производить выплаты по кредиту вашему банку и другим банкам, в которых тоже производилось кредитное финансирование. Это связано с развившимся ипотечным кризисом в США, что как вам известно крайне негатвно отразилось на экономике Казахстана, и общим спадом деловой активности. Ситуация усугублиется невыплатой заработной платы мне и другими факторами, и положительных сдвигов в перспективе не предвидится.

Из материальных активов, к сожалению, ничего не имею, кроме движимого имущества - автотранспорта, взятого в кредит по программе автокредитования в БТА банк и Темирбанк, по которым также образовалась просроченная задолженность.

Ранее мной были направлены в ваш банк предложения по выходу из сложившейся ситуации и взаиморасчету. Позволю себе повторить их и добавить новые.
1. Изделие - урна офисная, чешуя в кол-ве 98 шт.
2. Изделие - ограждение газонное, тротуарное в количестве 600 погонных метров
3. Оказание транспортных услуг вашему банку моим залоговым автотранспортом.
Новые предложения:
1. Оказание для банка и сотрудников банка клининговых услух (уборка помещений, генеральная уборка, химчистка мягкой мебели и ковровых изделий, уборка и химчистка после ремонта, чистка сантехники и др.)
2. Изготовление металлоизделий или к/л продукта, оказание услуг так или иначе необходимых для банка на договорных условиях.
3. Оказание услуг по ремонтно-строительным работам для банка и его работников.
4. Трубоустройство мной на работу в ваш банк и отчисление з/п в счет погашения кредита.
5. Проведение тренинга "Искуство тантрической любви" для работников банка на платной основе в счет погашения кредитных обязательств.
6. Оказание интимных услу работницам вашего банка.
7. Оказание любых других услуг могущих повлиять на положительное решение по взаиморасчету.

Ишмухамедов А.Г.
28 апреля 2008

Пунктуация автора, за опечатки прошу прощения.
Это перепечатка, а у меня фотография документа с печатями банка (что только нельзя сделать с помощью фотошопа))

Ишмухамедов А.Г. - жжот, ему с этими предложениями на правительственный уровень можно выходить: Исландия, Украина, Белоруссия, кто там еще нуждается?

http://www.kvg.ru/literature/humor/collection/jazyk.html

P.S. Фантазия - дело хорошее, но не всегда. Не везде. Не со всеми.

тут тоже много интересного

что значит "имярек"?