Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "А ну-ка к чертовой матери выплюнь все, что выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром.

В ресторане:

- Дайте мне, пожалуйста, 99 пельменей.
- Может, лучше 100?
- Да что я, по-вашему, свинья, что ли?

Отец сыну: давай быстрее домой за мамкой!

Шотландский пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает "мерседес" последней модели, из него выскакивает молодой человек весь "с иголочки", в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит: "Предлагаю тебе сделку.
Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хорошо, ты мне отдашь одну овцу".
"Что ж, давай!" - отвечает пастух.
Молодой человек достает из "мерседеса" ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит: "Вот, держи. У тебя 156 овец".
"Верно, говорит пастух. Бери одну овцу".
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник "мерседеса". В этот момент пастух его окликает:
"Послушай! Если я скажу, откуда ты, ты вернешь овцу обратно?"
"Согласен", - говорит молодой человек.
"Ты из PriceWaterhouseCoopers!"
"А как ты догадался?!"
"Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимаешь!"

2Maasika: СУПЕРСКИ!!!

2 Tarion
Эксперт поможет.
Международные переговоры. Один наш, трое ихних.
Наш - Машенька, мне чай и кофе этим трем пидорам.
- Двум пидорам. Я - переводчик

Из классики:

Два заики новых русских стоят у ларька.
- Сссспппорррим на USD 1000, я щщщщщас ссссссигаретттты не зззззаикккаясссь куплю?
- Сссспорим.
Подходит к ларьку, сосредоточился - BOND!
Гордо забирает бабло. Второй говорит - ссссспорим, я тттттоже ммммогу, на 10000?
- Дддддавай.
Подходит, собрался с силами - LM!
- А Вам какой, красный или синий?
- Ссссссссссука!

О различных видах работников (последний анекдот Miirimu навеял):

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша
ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе. -Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры...

Сидят три богатыря в пещере, пьют пиво, режутся в карты. Вдруг летит страшный Змей Горыныч. Подлетел ко входу в пещеру и вдруг заискивающим голосом говорит:
- Мужики! А мужики!
Богатыри (неохотно):
- Ну, че те надо, урод?
- Пустите меня в пещере посидеть! Я летал-летал, крылья устали, я минутку отдохну и полечу дальше.
Богатыри:
- Пошел нафиг отсюда к такой-то м..., щас крылья пообрываем.
Горыныч испугался и улетел.
Тут пошел сильный дождь, практически ливень. Мокрый Горыныч опять прилетает:
-Мужики, ну пустите, пожалуйста, тут льет как из ведра, я промокну, простужусь, заболею, пустите, я дождик пережду и сразу улечу нафиг, честное слово, вам не буду мешать!
Богатыри:
- Ты что, не понял, твою так и растак, тебе говорят, иди НАФИГ, быстро чтобы слинял отсюда и больше не прилетал, а то башки оторвем.
Горыныч опять испугался улетел.
Началась гроза, гром грохочет, страшнейший ливень с градом, ураган деревья рвет с корнем. Горыныч прилетает:
- Ну, мужики, ну ПОЖАЛУЙСТА, пустите, меня молнией убьет, меня градом забьет, я посижу вон там в темном углу возле параши тихо-тихо, не буду вам мешать, как непогода ослабнет, сразу улечу!!
Илья Муромец говорит:
- Ну, все, ты меня достал, иди сюда, урод, сейчас убивать буду.
Добрыня Никитич говорит:
-Да ладно, Илья, чего о такое дерьмо руки марать, пусть сидит там на параше, ФИГ с ним. Если будет мешать, замочем нафиг в сортире.
Горыныч очень обрадованно:
- Спасибо большое!
Залез в дальний темный угол на парашу, сидит, сушится и бормочет:
- "Пошел нафиг, пошел нафиг..." Может, я живу здесь.

Немножко тупилова:

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлиц бежал скачками. Штирлиц прибавил ходу и качки отстали.

- Здесь дают зарплату?
- Да.
- Моя фамилия "ИТОГО:" =)

Как говорил Борис Николаевич, я ухожу.

P.S. Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг.

YOB Britain

На полстраницы, и именно такими колоссальными буквами.
Нет, это не цитата из Косачева, Устинова, Маргелова или Жирика.
Совершенно реальное слово.
Занятно
:-))

Реальная история в тему.

Моя подруга еpдилf с группой студентов-подостков на Мальту. Детки учили там англ. язык. (Уже смешно). Однажды один из этих добрых молодцев подходит к ней и спрашивает: "А ты знаешь такое слово "йоб" в англ. языке." Она напряглась. "Нет," - говорит. "А вы его откуда взяли?"
Юноша отвечает: "А наш препод-мальтиец его на каждом уроке говорит."
Проведя беседу с преподавателем было обнаружено, что это слово job. :-)

*********************************************************************
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли: Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один

метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают

отдругих домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне

Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку

Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся

мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и

нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего

патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в

зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался:

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Вот анекдот про PricewaterhouseCooper - респект!!!