При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

Банер нового работного сайта вроде как вполне уместен, но как вам объявления о продаже старых помо... простите, подержанных автомобилей? Спору нет, посетители форума - самая что ни на есть для таких объявлений target audience :-)

Сус, расскажи, как ездится-то? :-) Небось, подрезаешь всех, кого ни попадя? :-)

ну и если кто не знает, откуда дети берутся (хотя ссылка старая, многие, наверняка, видели):
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Девушка первый раз ведет экскурсию. Подводит группу к первой витрине, рассказывает про экспонаты, среди прочих показывает на шкатулку из самшита и вдруг с ужасом понимает, что забыла перевод слова "самшит". Ничтоже сумняшеся, дэвушка решается на транслитерацию. Никогда стены ОП так не сотрясались от смеха!

и мне очень умилительно смотреть на Хаммер H2 (что там было о target audience, простите?)
а сверху надпись: "ВАЗ 1111 ОКА, цена $1300 "

вот читаю книжку на досуге, что-то типа Библия автомобилиста, приглядываю всякие буксировочные троссы и компрессоры с антифризами, оч познавательно)))

у тебя ж новая машина, зачем тебе антифриз? Приехала на сервис на ТО, а там специально обученный дяденька все и сделает

Не, не надо анекдотов, да еще бородатых...

Лучше поделитесь, кто как развлекается в пятницу?

Философская: Матиз. Спереди и сзади.

Безопасность: Надо ли ложить внутрь тяжести, чтобы его не унесли?

Гипотетическая: Архивируются ли люди, когда садятся в Матиз?

Практическая: Хлебница с обогревом стекла или можно ли утверждать, что у Матиза есть багажник.

Мистическая: Если у Матиза нет мотора, за счет чего он едет?
Практические рекомендации: Устанавливаем паруса от виндсерфа на Матиз.

Приложение: Выкройки накладных ушей, ресниц и хвоста для Матиза.

:-)

у тебя ж машина на гарантии? Куда ж ты без плановых ТО? А значит - в сервис!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.

насчет блондинки, не-а)) только подумываю))

Давайте не будем громоздить офф ветками с других и всем известных смешных сайтов, которые в изобилии есть в сети и о которых все знают и могут при желании почитать самостоятельно.

Буквально - не надо делать из оффа копипейст.
Простите.

I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten to make. I found the number and dialed it. A man answered, saying "Hello." I Politely said, "This is Simon. Could I please speak with Robert campbell ?"

Suddenly a manic voice yelled out in my ear "Get the right f*kin number!"
and the phone was slammed down on me. I couldn't believe that anyone could be so rude. When I tracked down Robert's correct number to call him, I found that I had accidentally transposed the last two digits.

After hanging up with him, I decided to call the 'wrong' number again.
When the same guy answered the phone, I yelled " You're a C*nt!" and hung up.
I wrote his number down with the word 'C*nt' next to it, and put it in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day, I'd call him up and yell, " You're a C*nt!" It always cheered me up.

When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic 'C*nt' calling would have to stop. So, I called his number and said, "Hi, this is John Smith from the Telstra. I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?"

He yelled "NO!" and slammed down the phone. I quickly called him back and said, "That's because you're a C*nt!"

One day I was at Redbank Plains Shopping Centre, getting ready to pull into a parking spot. Some guy in a gunmetal grey Gemini panel van cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for. I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot, but the idiot ignored me.
I noticed a "For Sale" sign in his back window, so I wrote down his number.

A couple of days later, right after calling the first C*nt ( I had his number on speed dial,) I thought that I'd better call the Gemini C*nt, too.
I said, "Is this the man with the gunmetal grey Gemini for sale?"
Yes, it is", he said. "Can you tell me where I can see it?" I asked.
"Yes, I live at 129 Alice Street, in Camira. It's a timber house, and the car's parked right out in front."
"What's your name?" I asked. "My name is Steve Hansen," he said.
"When's a good time to catch you, Steve?"
"I'm home most days as I'm currently unemployed."
"Listen, Steve, can I tell you something?"
"Yes?"
"Steve, you're a C*nt!" Then I hung up, and added his number to my speed dial, too.

Now, when I had a problem, I had two arseholes to call. Then I came up with an idea. I called C*nt #1.
"Hello."
"You're a C*nt!" (But I didn't hang up.) "Are you still there?" he asked.
"Yeah," I said.
"Stop calling me," he screamed.
"Make me," I said.
"Who are you?" he asked.
"My name is Steve Hansen."
"Yeah? Where do you live?"
"C*nt, I live at 129 Alice Street, Camira, a timber house, with my gunmetal grey Gemini parked out the front."
He said, "I'm coming over right now, Steve. And you had better start saying your prayers."
I said, "Yeah, like I'm really scared, C*nt," and hung up.
Then I called C*nt #2. "Hello?" he said.
"Hello, C*nt," I said.
He yelled, "If I ever find out who you are..."
"You'll what?" I said.
"I'll kick your arse," he exclaimed.
I answered, "Well, C*nt, here's your chance. I'm coming over right now."

Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived at
129 Alice Street, Camira, and that I was on my way over there to kill my gay lover. Then I called Channel 9 News about the gang war going down in Alice Street, Camira.

I quickly got into my car and headed over to Alice Street. I got there just in time to watch two C*nts beating the crap out of each other in front of six cop cars, an overhead police helicopter and a news crew.

NOW I feel much better.

- Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры.

И вот по поводу работных сайтов. Господа, а вас никогда не удивляло, почему многие работодатели во фразе "высокая з/п" пишут "высокая" полностью, а "зарплата" - с сокращением?

" говорят, что для зимы нормально"

Это слова дилетанта. Прогретый движок должен всегда иметь одну температуру, которую поддерживает автоматика системы охлаждения и которая регулируется в зависимости от т. охлаждающей жидкости, а не окружающего воздуха.
Твое беспокойство оправдано.
Может подвирать датчик температуры.
Элементарная диагностика: померять горячий движок термодатчиком (идет в комплекте с дешевыми мультиметрами).
Рабочая температура - 80-90 градусов.
Если будет меньше - значит, рано открывается термостат, иди жаловаться сервису, с постоянно непрогретым движком кататься вредно.

Man #1: Yo, I heard Osama may run for President in 2008. That's crazy, man. If he comes out the cave, they will get him for sure.
Man #2: I think it's Obama who may run -- Senator Obama.
Man #1: Oh. I still think Osama would have a chance.