Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

мне тут, правда, припомнилась еще история, как я сама одну деву тестировала, и какие перлы она мне выдавала.

и меня возьмите, плз, "пацталом" придется потесниться.
В тесноте, да не в обиде.

skate
зачот

Мож, для кого и баянчег электромобильный, а я лично впервые слышу! "Деревенские мы..." :))

"В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальствулинейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив..."

http://pofig.com/forum/thread7899.html

На меня уже косятся соседние отделы (у нас стены стеклянные))))

Кстати, вот еще:

http://bayan.web2doc.com/pages yuristy_shutyat_svinya_i_more_i_pro_korovu

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Hово-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий Село Hово-Петровское,
Истринский район. Московская область
Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

H.Г. Тайманов

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пó воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия!
Хочется женщину… Кровь чтоб не портила…
Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.

When you occasionally have a really bad day, and you just need to take it out on someone, don't take it out on someone you know, take it out on someone you don't know.

I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten to make. I found the number and dialled it. A man answered, saying 'Hello.' I Politely said, 'This is David. Could I please speak with Robert Campbell?'

Suddenly a manic voice yelled out in my ear 'Get the right fucking number!' and the phone was slammed down on me. I couldn't believe that anyone could be so rude. When I tracked down Robert's correct number to call him, I found that I had accidentally transposed the last two digits.

After hanging up with him, I decided to call the 'wrong' number again. When the same guy answered the phone, I yelled 'You're a Cunt!' and hung up. I wrote his number down with the word 'Cunt' next to it, and put it in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was paying bills or had a really bad day, I'd call him up and yell, '

You're a Cunt!' It always cheered me up.

When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic 'Cunt' calling would have to stop. So, I called his number and said, 'Hi, this is John Smith from BT. I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?'

He yelled 'NO!' and slammed down the phone. I quickly called him back and said, 'That's because you're a Cunt!'

One day I was at Lakeside Shopping Centre, getting ready to pull into a parking spot. Some guy in a gunmetal grey Land Rover cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for. I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot, but the idiot ignored me.

I noticed a 'For Sale' sign in his back window, so I wrote down his number.

A couple of days later, right after calling the first Cunt ( I had his number on speed dial,) I thought that I'd better call the Land Rover Cunt, too. I said, 'Is this the man with the gunmetal grey Land Rover for sale?'

Yes, it is', he said. 'Can you tell me where I can see it?' I asked. 'Yes, I live at 129 Alice Street, in Ilford. It's a terraced house, and the car's parked right out in front.'

'What's your name?' I asked. 'My name is Steve Hansen,' he said. 'When's a good time to catch you, Steve?'
'I'm home most days as I'm currently unemployed.'
'Listen, Steve, can I tell you something?'
'Yes?'
'Steve, you're a Cunt!' Then I hung up, and added his number to my speed dial, too.

Now, when I had a problem, I had two arseholes to call.
Then I came up with an idea. I called Cunt #1.
Hello.' 'You're a Cunt!' (But I didn't hang up.)

'Are you still there?' he asked.
'Yeah,' I said.
'Stop calling me,' he screamed.
'Make me,' I said.
'Who are you?' he asked.
'My name is Steve Hansen.'
'Yeah? Where do you live?'
'I live at 129 Alice Street, Ilford, a terraced house, with my gunmetal grey Land Rover parked out the front.'

He said, 'I'm coming over right now, Steve. And you had better start saying your prayers.'

I said, 'Yeah, like I'm really scared, Cunt,' and hung up. Then I called Cunt #2. 'Hello?' he said.

'Hello, Cunt,' I said.

He yelled, 'If I ever find out who you are...'
'You'll do what?' I said.
'I'll kick your arse,' he exclaimed.
I answered, 'Well, Cunt, here's your chance. I'm coming over right now.'

Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived at 129 Alice Street, Ilford , and that I was on my way over there to kill my gay lover.. Then I called Channel 5 News about the hoodie war going down in Alice Street, Ilford .

I quickly got into my car and headed over to Alice Street. I got there just in time to watch two Cunts beating the crap out of each other in front of six police cars, an overhead police helicopter and a News crew.

NOW I feel much better.

Anger management really works...

Бизнесмен на «Форде» сбил овцу - и отсудил за это у 91-летней бабушки 82 800 рублей
http://www.kp.ru/daily/24232.5/433023/print/

КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты.
Вроде как "я не я и лошадь не моя".

Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. На-бойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Неужели эти выдержки реальные? :-)

P.S.
"Я не крал чемодан. Просто, проходя мимо чемодана, я споткнулся и, чтобы не упасть, схватился за чемодан и по инерции пробежал с чемоданом в руке 200 метров".

Вниманию АО Альянс Банк

Согласно договора банковского займа № ... от 31 августа 2007 г. и № ... от 27 апреля 2007г. мной был взят кредит в вашем банке.

В настоящее время мое финансовое положение, к сожалению, не позволяет производить выплаты по кредиту вашему банку и другим банкам, в которых тоже производилось кредитное финансирование. Это связано с развившимся ипотечным кризисом в США, что как вам известно крайне негатвно отразилось на экономике Казахстана, и общим спадом деловой активности. Ситуация усугублиется невыплатой заработной платы мне и другими факторами, и положительных сдвигов в перспективе не предвидится.

Из материальных активов, к сожалению, ничего не имею, кроме движимого имущества - автотранспорта, взятого в кредит по программе автокредитования в БТА банк и Темирбанк, по которым также образовалась просроченная задолженность.

Ранее мной были направлены в ваш банк предложения по выходу из сложившейся ситуации и взаиморасчету. Позволю себе повторить их и добавить новые.
1. Изделие - урна офисная, чешуя в кол-ве 98 шт.
2. Изделие - ограждение газонное, тротуарное в количестве 600 погонных метров
3. Оказание транспортных услуг вашему банку моим залоговым автотранспортом.
Новые предложения:
1. Оказание для банка и сотрудников банка клининговых услух (уборка помещений, генеральная уборка, химчистка мягкой мебели и ковровых изделий, уборка и химчистка после ремонта, чистка сантехники и др.)
2. Изготовление металлоизделий или к/л продукта, оказание услуг так или иначе необходимых для банка на договорных условиях.
3. Оказание услуг по ремонтно-строительным работам для банка и его работников.
4. Трубоустройство мной на работу в ваш банк и отчисление з/п в счет погашения кредита.
5. Проведение тренинга "Искуство тантрической любви" для работников банка на платной основе в счет погашения кредитных обязательств.
6. Оказание интимных услу работницам вашего банка.
7. Оказание любых других услуг могущих повлиять на положительное решение по взаиморасчету.

Ишмухамедов А.Г.
28 апреля 2008

Пунктуация автора, за опечатки прошу прощения.
Это перепечатка, а у меня фотография документа с печатями банка (что только нельзя сделать с помощью фотошопа))

Ишмухамедов А.Г. - жжот, ему с этими предложениями на правительственный уровень можно выходить: Исландия, Украина, Белоруссия, кто там еще нуждается?

http://www.kvg.ru/literature/humor/collection/jazyk.html

P.S. Фантазия - дело хорошее, но не всегда. Не везде. Не со всеми.

тут тоже много интересного

что значит "имярек"?

Сцена 2.

Купе. Заходит проводница, спрашивает билеты: " Девочки, вы до какого пункта направляетесь?"

Девочки:" До вторОго конца". Немая пауза. " До конца, до вторОго." "
Проводница медленно надвигая очки на лоб и смотря вопрошающим взглядом: " А у нас вообще-то и первого нет?!)"
Уходит.

Перезванивают подруге. И....дикий хохот. Оказывается фраза "до конца, до СарОва" была ими услышана по телефону как " До конца, до вторОго".

Сцена 3. Заходит проводница:" Ну что , девушки, разобрались с концАми то?"

Девушки слегли под столик в купе.

ЗАНАВЕС.

Спасибо за пояснение.

Abracadabra

:))

P.S. Ну вот, наступила тяпница-развратница! :))

Трое белорусов задержаны при попытке сходить в Латвию за водкой
Трое жителей Белоруссии, находившихся в нетрезвом состоянии, задержаны на границе с Латвией. Об этом сообщает Государственный пограничный комитет Белоруссии.

По информации ведомства, жители деревни Плюсы решили посетить соседнюю страну после того, как у них закончилась водка. Купить очередную порцию алкоголя они хотели в латвийском магазине, однако были остановлены пограничниками.

Все трое были оштрафованы.

В конце января 2009 года, напомним, белорусские пограничники задержали двух нетрезвых жителей страны на границе с Украиной. Нарушители устроили соревнование по бегу до границы и обратно.

http://lenta.ru/news/2009/03/27/booze/

2Coleen Bon
позитивно - в смысле?

Serge1985
Ну, Hi))

а вообще давно подозревала, что она пишет вот такое втихаря

http://www.blackmile.ru/index.shtm?prose/bigs/happycat

Первое Правило Кошачьего Преуспевания:

"Если кот знает, что ему нужно,
он своего добьется".

А вообще, глюк у Вас какой-то явный.

Встретились два мужика Иван и Петр.
- Здорово, Иван!
- Здорово, Петр!
Вот так слово за слово Иван и схлопотал по морде.

http://bookz.ru/book.php?id=56924&n=1&p_count=1&g=proza&f=a-ne-lub_144&b_name=Я%20не%20любовник%20макарон,%20или%20кое-что%20из%20иврита&a_name=Дина%20Рубина&a_id=rubina-dina

Еще перепечатка:

Объяснение

Я, ХХХ, такого-то числа опоздал на работу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь премлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу не чувствовать глубину своего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:

• рассматривать случившееся как недоразумение,


• отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

C уважением, ХХХ

Я это к чему, если изменить пару-тройку слов, то получится мое извинение перед Аристархом )

1. Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога непредсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих
опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

2. Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

3. Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

4. Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл.
Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и
не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и
телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

5. Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

6.Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Дневник женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши… что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. Ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником.. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик!
Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... ик!... мы как раз на диете...

“В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его”.
***
“Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы”.
***
“Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности”.
***
“Выпал из окна курилки второй раз за месяц”.
***
“Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить”.
***
“Дергал женскую половину коллектива за пирсинги”.
***
“Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог”.
***
“Второй год не выходит из отпуска”.
***
“Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты”.
***
“Вырезал на рабочем столе свои инициалы”.
***
“Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя “Фэйри”.
***
“Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот”.
***
“Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его”.

Если дурак, то это надолго. Что ж, сочувствую.

Если дурак, то это надолго. Что ж, сочувствую.

Не увидел поста Doodie от 31.03.2009 7:23. Вроде внимательно всё читал. Может, и правда, какой глюк.

Приношу и Вам, Doodie, свои искренние извинения.

Аристарх

Не увидел поста Doodie от 31.03.2009 7:23. Вроде внимательно всё читал. Может, и правда, какой глюк.

Приношу и Вам, Doodie, свои искренние извинения.

Аристарх

ЧИНАРА - слесаpь
ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ
ХОЛКА - маленькая пpихожая
ФАУСТПАТРОН - мефистофель
ТЫКВА - обpащение к лягушке
ТРЕПАНГ - балтун
ТАБУРЕТКА - маленький запpет
СПИЧКА - маленькая pечь
СПИРАЛЬ – воpишка
СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком
СОКРАТ - уволенный по сокpащению
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
РУБИЛЬНИК - пpодавец в мясном отделе
РУБАНОК - любитель поесть
РАКУРС - задний ход
РАЗВЕЗЛО - таксист
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
ПОЛЧИЩЕ - моющее сpедство для пола
ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни
ПЛАТОК - день получки
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа \"ПИ\"
ПАСКУДА - (футб.) неточная передача мяча
ПАДЛА - Пизанская башня;
ОБЛОЖКА - пьяная pугань
НЕВИННОСТЬ - тpезвость
НАПАСТЬ - намордник
НАБАЛДАШНИК - головной убоp
МИКРОСКОП - небольшая толпа
МАХОВИК – пpовожающий
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
ЛЕСТНИЦА - подхалимка
КУРАТОР - петух
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище
КРАХМАЛ - легкая неудача
КОРМЧИЙ - поваp
ИСКУСИТЕЛЬ - бешеный пес
ИНТЕРЬЕР - собака иностpанца
ИЗВЕСТНЯК - популяpный, знаменитый
ИДИОТ - (разг.) ступай прочь
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ЗАЧИНЩИК - гоняющийся за чинами
ЗАВОДИЛА - Сусанин
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
ДАЧА - взятка
ГУЛЯШ - забулдыга
ГРАВИТАЦИЯ - посыпка доpог гpавием
ВЫКИДЫШ - парашютист
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
ВЕРНЯК - пpимеpный муж
ВАМПИР - официант
БАРОГРАФ - двойной двоpянский титул
БАЙКА - жена бая
АРФА - это стриптиз пианино

1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - буханка хлеба.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.

1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.

1. От улыбки станет всем светлей - и слону, и даже маленькой улитке.
2. От улыбки станет меньше темноты.
3. Темнота - друг молодёжи.
4. Чтобы сделать слону и маленькой улитке приятное - кончай лыбиться.

1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно живее.

1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.

1. Сколько волка ни корми, он всё в лес смотрит.
2. Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
3. Волки питаются худыми партизанами, живущими на опушке леса.

1. Кто не работает, тот не ест
2. Когда я ем, я глух и нем.
3. Кто работает, тот глух и нем.

1. Сколько волка ни корми, он все в лес смотрит.
2. Работа не волк, в лес не убежит.
3.1. Работу не надо кормить,
3.2. Работа всегда с тобой.

1. Баба с возу - кобыле легче.
2. Пожалел волк кобылу.
3. Волки - невероятно жалостливые, чувствительные животные, питающиеся исключительно бабами сигающими с возов.

1. За словом в карман не полезет.
2. В кармане - вошь на аркане.
3. Слово не вошь, вылетит - не поймёшь.

1. Кому на Руси жить хорошо?
2. Жить хорошо! А хорошо жить еще лучше!
3. Лучше там, где нас нет
4. На нет и суда нет
5. Лучше всего на руси живут судьи...
6. Нет, не судьи - преступники! На преступников нет суда...

1. Темнота друг молодёжи
2. Темно хоть глаз выколи
3. Молодёжь совсем озверела!

1. Темно, как у негра в жопе
2. Темнота - друг молодёжи
3. Бедный негр...

1. Кто рано встаёт, тому Бог подает.
2. Бог не выдаст, свинья не съест.
3. Каждая свинья любит поспать до обеда.

1. Семь бед - один ответ!
2. Ни ответа, ни привета.
3. -1 беда

1. Курица не птица, баба - не человек
2. Человек создан для счастья, как птица для полёта
3. Счастливая баба - это курица!

1. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь.
2. Слово - серебро, молчание - золото.
2. И правда тонет, когда золото всплывает.
3. Серебро летает. Молчание всплывает.

1. Копейка рубль бережет.
2. Бережёного бог бережет.
3. Бог дал, бог взял.

Мэрия Симферополя объявила центральную часть крымской столицы территорией без яиц. Нарушителей будут привлекать к административной ответственности.

По сведениям источника «Нового Региона», исполком намерен принять аналогичное решение по помидорам. Однако пока высокая цена на этот овощ не дает чиновникам оснований утверждать, что помидоры могут быть использованы не по назначению.

19 марта на сессии депутаты Симферополя отправили в отставку секретаря горсовета Владимира Блинова. После обнародования протокола тайного голосования за досрочное прекращение полномочий Блинова депутат Наталья Лантух поднялась в президиум и размазала на голове мэра Симферополя Геннадия Бабенко 4 куриных яйца.

На следующий день Железнодорожный райсуд Симферополя приговорил депутата Лантух к 119 гривнам штрафа.

Получите красивые ноги с тренажером ХХХХХ к лету!

Представляю себе эту картину: недалекое будущее, сидят андроиды и заказыват себе к лету запчасчти по почте, кто руки, кто ноги покрасивее...

"Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!"

Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
::с тоской:: Ну что вам надо?
как мне авторезировать
Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
почему
Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

"Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера."

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)
ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)
СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)
ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???
Dolphin (23:02:24 1/11/2008)
да
KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)
ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!

Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом

-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет ничего не изменилось.

Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных.
Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение.
Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....

На прошлой неделе. Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: "Какие будут вопросы?" Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: "Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал: "What is your name?!"

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую.
Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница.
Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение? - А в воскресение мы ее письтим за бл@дство.

Надеюсь не боян, а если да, прошу не ругать слишком строго...) вычитал на www.stepashka.com