Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

Кошмар-апа .......
Автоген-абый .........
Колотун-бабай ........

Дорогое Мироздание!Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой!Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.с ув., Маша.
Дорогая Маша!Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.Удачи!Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!Спасибо что так быстро ответило!Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?Твоя МЦ

Дорогая Машенька!Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: комумного дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М.

Дорогое Мрзд!В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Чтоя тебе буду должна за это ?(((Маша.

Маша!Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?М-ие. Да!То есть нет.Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.Маша.

Дорогая Маша!Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится.Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мневсе равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал,чего хочет. Мрзд.

Уважаемое Мрзд,А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно.Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, неменяется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что всеплохо. На время.цю, мрзд.

Мрзд!Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Ясудьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело -предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит.Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнетпогуливать. Шучу, не надо ругаться!Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсемсчастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутнымшитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.

Дорогое мое!Я сегодня прыгала от радости. Конечно!Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначилсвидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает)(купила швейную машинку)целую тебя!

Дорогая Маша!Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебеничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все(Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию,знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.Так что удачи!Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются,предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,как ты там?Дочку назвали Мирой, в честь тебя.Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место навыставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.Летим всей семьей.Я просыпаюсь утром, поют птицы...Я иногда думаю- за что мне такое счастье?Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого тызаказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, откоторого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А духзахватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякойпросьбы: не мое этодело заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагаетсякаждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то,что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.Все, дальше думай сама.Пиши, если что.Твое Мрзд.

История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
– Hужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Hу дежурный думает: “Что они не знают, что в анголе язык португальский?” Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальского ушли в увольнение. Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
– Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
– Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик – в зале генералы собираются. Hаконец свет потух и начался фильм. И тут переводчик подполковнику говорит:
– Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОHГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
– Ты переводчик? Вот и переводи!
Hу, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи сьехались на конях и говорят друг другу о чем-то. Hу переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
– Привет!
– Привет.
– Как дела?
– Hичего, помоленьку.
– Урожай собрали?
– Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
– Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Hу, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно:
фильм генералам понравился!!!

Обама в гостях у вновь избранного ВВП. Рыбачат с лодки. Тихо, солнечно. Вдруг Обаме на губу села оса.
- Не двигайтесь! – шепчет, улыбаясь, Владимир Владимирович, и с размаха бьет Барака по губе алюминиевым веслом. – Мы всегда придем на помощь нашим натовским друзьям!
- Будь месте Обамы Буш, весло б сломали, - подумал переводчик Обамы.
- Эх, ребром надо было, а не плашмя! - подумал переводчик Путина.
- Услуга русского медведя, - подумал оглушенный Обама.
- Пусть знает - Россия ответит своей непредсказуемой "Булавой", - подумал Путин.

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

Термин "чёрная дыра" в связи с последними выборами в США, как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - **********!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[|Пригласили двух ребят на синхрон международно-политический. Утром рабочего дня один из напарников падает с высокой температурой - не ходок. Второй бросается на амбразуру, надеясь, что организаторы смогут найти ему кого-то в будку для пары.
Синхронит час, синхронит второй, синхронит полдня. Один. Состояние уже "грогги". Пары ему так никто и не находит. А переговоры напряженные, политические. Участники даже на долгожданный (особенно для переводчика) обед не пошли.
И вот отмолотил он в будке 10 часов к ряду. Один. Мероприятие завершается. Усилием воли и левитации он выплывает из будки. Закуривает - добивает. Закуривает - довивает. Закуривает - ... и тут голос подошедшего украинского делегата: "Знаете, уважаемый, Вы хорошо переводили, красиво так, адекватно, но вот был все же один серьезный минус. Да будет Вам известно, что говорить нужно не "на Украине", а "в Украине"".
Переводчик смотрит на умника мутными глазами и выдает: "Да, хорошо. Тогда пошел ты в х**!"

Re: анекдот В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.