1. Make race car noises when people get on and off.
2. Blow your nose and offer to show the contents of your Kleenex to other passengers.
3. Grimace painfully while slapping your forehead and muttering, "Shut up dammit, all of you just SHUT UP"
4. Whistle the first 7 notes of "It's a Small World" incessantly.
5. Sell Girl Scout Cookies.
6. On a long ride, sway side to side at the natural frequency of the elevator.
7. Shave.
8. Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask, "Got enough air in there?"
9. Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear your upside-down.
10. Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.
11. When arriving at your floor, grunt and strain to pull the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
12. Lean over to another passenger and whisper, "Ever had a Wet Willy?"
13. Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you "Admiral."
14. One word: Flatulenceю
15. On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go "plink" at the bottom.
16. Do Tai Chi exercises.
17. Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce: "I've got new socks on."
18. When at least 8 people have boarded, moan from the back, "Oh, not now, damn motion sickness"
19. Give religious tracts to each passenger.
20. Meow occasionally.
21. Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.
22. Frown and mutter, "Gotta go, gotta go," then sigh and say, "oops"
23. Show other passengers a wound and ask if it looks infected.
24. Sing "Mary Had a Little Lamb" while continuously pushing buttons.
25. Holler, "Chutes away" whenever the elevator descends.
26. Walk on with a cooler that says "Human Head" on the side.
27. Stare at another passenger for a while, then announce, "You're one of THEM!" and move to the far corner of the elevator.
28. Burp, then say, "Mmmmm.....tasty"
29. Leave a box between the doors.
30. Ask each passenger getting on if you can push the button for them.
31. Wear a hand puppet and talk to the other passengers "through" it.
32. Start a sing-along.
33. When the elevator is silent, look around and ask, "Is that your beeper?"
34. Play the accordion.
35. Shadow box.
36. Say, "Ding" at each floor.
37. Lean against the button panel.
38. Say, "I wonder what all these do?" and then push ALL the red buttons.
39. Listen to the elevator walls with a stethoscope.
40. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your "personal space."
41. Bring a chair along.
42. Take a bite of a sandwich and ask another passenger, "Wanna see wha in muh mouf??"
43. Blow spit bubbles.
44. Pull your gum out of your mouth in long strings.
45. Announce in a demonic voice, "I must find a more suitable host body."
46. Carry a blanket a clutch it protectively.
47. Make explosion noises when anyone presses a button.
48. Wear "X-Ray Specs" and leer suggestively at other passengers.
49. Stare at your thumb and say, "I think it's getting bigger."
50. If anyone brushes against you, recoil fiercely and scream, "BAD TOUCH!"
http://bertc.com/elevator.htm

История из жизни.
Давным-давно жила моя сестренка в гостинице и надумала переезжать.
В здании-свечке два лифта, причем один из них на первый этаж не опускается, а тащить мебель со второго этажа вниз - не вариант.
Жмешь кнопку - и как назло всегда приезжает "ненужный" лифт, второй приезжать отказывается, типа, "вам что, одного мало".
В лифтах под полом датчики, срабатывающие от веса: зайдешь и пока не нажмешь кнопку он не закроется. Причем на мелкий вес, типа детей, не реагируют.
Смекалка сработала быстро: по коридорам стояли огромные деревянные горшки со всякими декоративными деревьями.
Отогнал я неугодный лифт на последний этаж, поднатужился, поднял эту кадку, и поставил внутрь.
Вахтерша заподозрила неладное: один лифт кто-то долго держит.
Поднимается наверх, а там картина: лифт стоит в ожидании, разинув рот, а внутри него - горшок с пальмой...
***

Завалявшееся у меня сообщение из африканской прессы:
Газета Cape Times, (Cape Town):

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

Дим, насчет "взять на вооружение"... Может, чё-нить другое найдешь в моих постах? Ну... более полезное для жизни. :-)

Мужики эту хрень как-то насыпали в сахарницу - кладешь две ложки в чай, размешиваешь, достаешь ложку, а на ней - все содержимое кружки: получите эскимо на палочке!
В-общем чуйство юмора у людей этой профессии достаточно специфическое...

Да и вообще с этим праестолом мы как только не чудили.
У меня до сих пор дома стоит в банке.
С виду вода.
Выплескиваешь на человека - бедняга шарахается, а "вода" говорит "Блляммс!", и...запрыгивает обратно в банку, как ни в чем не бывало.

Виолетта, меня больше всего прикололо Ваше "Жаль, он быстро закончился"
:))

Вышлю бутылочку молдавского бальзама взамен полкило праестола и инструкции к использованию.

:))

Сверхскользкая и сверхтекучая вещь.

У меня есть. Применяю для мелкоремонтных целей - в смеси с цементом и асбестом получается "пластилин", который намертво хватается даже за металл, а потом в него хоть шурупы закручивай, хоть гранитную плитку на потолок лепи - оторвать, разбить невозможно.

Но, извините, не поддамся даже на молдавский бальзам.
После ваших фокусов в автобусе такая штука в Ваших руках - страшная вещь.
Полкилограмма сухого концентрата - это очень большое количество, и я не хочу, чтобы Вас показали в новостях после того, как Вы сообразите рассыпать это на мокром перекрестке. :-)

Виолетта! Нет!
Не обсуждается.
Даже сто граммов в чай (в такой концентрации "чаем" убить можно будет).
И не пытайтесь, сделав безобидный вид (муж с ружьем уже наводит на подозрения), попросить у меня тротил для того, чтобы замазывать им щели в окнах.
Не надо про бальзам! И про коньяк! Не мучайте меня!
(хотя это не самые слабые мои места - мое слабое место- на букву "Х"
:)))
Ириша знает, но меня не выдаст.)
В России он, на мое (и Ваше) счастье, не продается.

Сусля, (строго:)
Ты выполнила свое обещание?
Тока попробуй сказать "нет".

Ириш, у меня даже братец выпрашивал - я не дал, у него аж руки чешутся посыпать этим стоянку перед собственной академией.

"One down, one to go //
just another bullet in the chamber..."
(с) Alice Cooper

Хлебный квас

Хм... Нам вот только не хватало начать здесь игру "в слова"... на букву "х"...

Что такое хреновая настойка я знаю - прошибает нос не хуже слезоточивого газа.