The following were answers provided by 6th graders during a history test.

1. Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert. The climate of the Sarah is such that all the inhabitants have to live elsewhere.

2. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. He died before he ever reached Canada.

3. Solomon had three hundred wives and seven hundred porcupines.

4. The Greeks were a highly sculptured people, and without them we wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a female moth.

5. Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock. After his death, his career suffered a dramatic decline.

6. In the Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled biscuits and threw the java.

7. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Dying, he gasped out: "Tee hee, Brutus."

8. Joan of Arc was burned to a steak and was canonized by Bernard Shaw.

9. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was a success. When she exposed herself before her troops they all shouted "hurrah".

10. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented removable type and the Bible. Another important invention was the circulation of blood. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes and started smoking.

11. Sir Francis Drake circumcised the world with a 100-foot clipper.

12. The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare. He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of his plays. He wrote tragedies, comedies and hysterectomies, all in Islamic pentameter. Romeo and Juliet are an example of a heroic couple. Romeo's last wish was to be laid by Juliet.

13. Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained.

14. Delegates from the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by rubbing two cats backward and declared, "A horse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is still dead.

15. Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln's mother died in infancy and he was born in a log cabin, which he built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation. On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theatre and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. They believe the assinator was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor. This ruined Booth's career.

16. Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. In between he practiced on an old spinster, which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German, half Italian and half English. He was very large.

17. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he wrote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this.

18. The nineteenth century was a time of a great many thoughts and inventions. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which did the work of a hundred men. Louis Pasteur discovered a cure for rabbits. Charles Darwin was a naturalist who wrote the Organ of the Species. Madman Curie discovered the radio. Karl Marx became one of the Marx Brothers.

NOTE: I've got tears in my eyes from laughing so hard!!

Last week Toronto policemen buried one of their own - a 22-year-old constable shot with his own revolver in a solemn display of police solidarity rarely seen in Canada.

One witness told the commissioners that she had seen sexual intercourse taking place between two parked cars in front of her house.

Teacher: How can you prevent diseases caused by biting insects?
Jose: Don't bite any.

Teacher: Ellen, give me a sentence starting with "I".
Ellen: I is …
Teacher: No, Ellen. Always say, "I am."
Ellen: All right. "I am the ninth letter of the alphabet."

Q1 How can you tell if a blonde's been using the computer?
A: There's white-out on the screen.
Q2: How can you tell if another blonde's been using the computer?
A: There's writing on the white-out.

So listen up...

Once upon a time
it was much better than today
when did it become a crime
to know exactly what to say
And you say that's how it goes
things get old and rust like tin
now I'm stuck outside your inside jokes
please don't let me in

And I want more out of life than stupid jokes
come on pal, tell me now
exactly where to go
and I think it's about time that you admit
you don't know when to quit

Listen to the sound
of me telling you you're wrong
drove it into the ground
and drug it out for far too long

And you can deny it's true
and ignore the subtle clues
but I don't know what I'd do
without the stupid things I do

So fucked 'cause I don't know either

(Sicko - When To Quit)

Навеяло...

"... в одном месте и в одно и то же время оказалась парочка таких отъявленных и отвязанных провокаторов, как Монги и risu!"

U do know one of the meanings of the word "monger", don't u?:)))

Таков теплоход: туристам - танцы, тусовки, Тортеву - терпение, труд, тревоги, туманы, тайфуны. Трусам тут тяжело. Трусам теплоход - табу.

Талисман теплохода - толстый Тишка. То тут, то там тихонько топает, трётся, тянется - тигр! Туристы Тишку тискают, Тишка тактично терпит. Тишка - тоже турист.

Так тысячетонный теплоход тихо тащится туманными трассами. Тут тонут только "Титаники". Теплоход Тортева - твердыня.

Правдивый (или не очень) рассказ,
где все слова начинаются на букву "П"
“Позавчера прошёл прекрасный перформанс!” – преданная пресса писала. – “Популярный победитель партитур превосходно продирижировал «Патетической»; позднее – «Пасторальной». Понеистовствовала публика признательно! Пришедший писатель почёл происшедшее потрясающим”… Положим, полуправда; приоритеты порой противоположны. Примеры попадались повсюду: поражённый, папа пнул пасынка-полудурка: «понял, пентюх, правила проведения пятиголосных песнопений?» – «Покрасовался полуграмотный паяц похабно!» – поправее пара пианистов, подчёркнуто погромче произносилось. – «Прелестное пьяно!» – полусумасшедшая поклонница причмокивает, прослезившись. Плыла по проходам пучеглазая примадонна – пышная, перезревшая; преданно придыхая, поднесла петуньи; полуубнулась призывно. «Понятно!» – подмигнул приятель певицы, подлец преизрядный. – «Планирует петь премьеру “Пиковой”, потому прогибается перед подиумом»…
Парочки, пока перерыв, подъедают пирожные, пьют «Перье»; плотным потоком прохаживаются, переговариваются. «Почему плохо?!» – пузырился пожилой политик. – «Понтярщики-панки по параднякам портвейн попивают; проституток, простите, порют! Пусть пока “провинциальная патетика” получается; по-моему, подобная практика получше порнографии…»
«Повремените, папаша!» – приятели (поистаскавшийся поплиновый пиджачок против полосатого пуловера) пикируются. – «Паранормальные проявления прогресса похоронят планету!..»
Поодаль прыткие пейзане просвещённость пародируют: «Пашенька, прочёл “Призрака”?.. Потрясающе, правда?! Поговаривают, пришлось писателю покупать паспорт португальский прямо после печати первой партии; Париж приютил прорицателя: пока предсказания пунктуально претворяются…»
Перерыв прекратился. Посетители побрели по полированному паркету партера, пурпурным паласом покрытому; поаплодировали, после притихли. Партнёры по пультам подстроились, покоритель партитур поправил пюпитр, подхватил палочку – пошёл потаённый процесс прочтения произведения. Пенсионер плакал публично, прилюдно, пафосно, платок придерживая пальцами. Полковнику ПВО приспичило – понос; пукнув постыдно, пушечно, подхватился, приличия позабыв: пулей помчался, пуговицы панталон прямо по пути поотрывав; поёрзав, приземлился по-птичьи (поспел!); помял прихваченную программку… – потеха повесам, потеря привлекательной пассии (приличное приданое!) представительному полковнику.
Профессор Перельман поднялся посредине «Пасторальной», плюнул порывисто; пошёл покурить. «Похабно подголоски прослушиваются!» – поинтересовавшимся приветливо пояснил. – «Полифоническая проработка примитивна, пропадает поэзия; подлинный профессионал постесняется показывать публике подобный полуфабрикат – позорно!.. Пойду погуляю: прикидываю посредством природной прогулки побольше пользы получить! Потом Пёрселла поиграю – пианино по-прежнему притягивает…» Паваротти, поскольку проездом – потерпел, просидел полную программу, просторным платком пот промакивая. Продажная политическая проститутка Пуров просто потусоваться приехал: «Превосходно!» – предпочёл похвалить послушно, подлец. – «Почему постоянно патрона прикладываете, порицая прекрасные порывы?» – приятельски пожурил принципиального представителя прессы, помоложе. – «Потуги презренного проходимца!» – парировал паренёк. – «Панегирики писать противно». – «Потом пожалеете!.. Поостерегитесь!» – предупредил Пуров, пойдя предусмотрительно прочь. «Повадился, прыщ!» – пристально посмотрев, пренебрежительно подумал правдолюбец.
Плешивый покровитель послушного Пурова попрыгал, потрясся, помахал пятернями; после покланялся по-подхалимски. Припозднилось, потемнело. По проспекту персональный «Паккард» подъехал – полировкой поблескивает, пыхтит, повелителя поджидая. Пешеходы поглядывают подозрительно: подобные проявления пижонства плебс порицает.
Полночь прошла; польщённый, прелюбодей при партитурах продолжает по полной программе признание получать: подступили почитатели, превозносят – подносят пышные подарки, похваливают подхалимски; похлопывания, пожатия, поцелуи… Поодаль, притворной преданности полны, писаки присяжные подачки поделить пытаются пристойно: паштет, пирожные, пивко, палтус; проглатывая поспешно, приземистый придворный поэт, павиану подобный, подавился – пол покрылся пищей полупереваренной, полетела пивная пена по пиджакам…
Понаблюдав происходившее, почувствовал патологическую паскудность паноптикума. Посему, подытоживая, произнесу презрительно: полный привет!..

© Kirill Veselago (1998). All rights reserved.

Я думал - доказанный факт.