По второй - князь Адам фон унд цу Лихтенштейн. Проживаю в Цюрихе с престарелой матерью.

Во мне течет грузинская, еврейская и цыганская кровь.

Подлинных фактов не знает никто, ибо мое личное дело на Лубянке было уничтожено по прямому указанию Семичастного.

Русского я не знаю.
Печатает за меня Нина.

Придется сказать правду - я незаконнорожденный сын Государя Императора Александра III (морганатический брак с прислугой - жгучей красавицей еврейкой)

Матушка Дагмар, Царство ей Небесное, мне так этого никогда и не простила.

На днях в Данию пытался на машине из своего дома в Гамбурге въехать - снова не пустили....

Она и не туда проникала...

:-))

В целом же сочинять Вы горазды. Не курили ль сегодня?

((:

павлины, говоришь? (с) :-))))))))

Мне по телефону позвонили: на Мультитран загляни, дескать...

Да-а-а... после ЭТОГО башню у барышни сшибет напрочь.

Нина как партизан молчит :))))

Nina79: Who are you?
V: Who? Who is but the form following the function of what and what I am is a man in a mask.
Nina79: Well I can see that.
V: Of course you can. I'm not questioning your powers of observation I'm merely remarking upon the paradox of asking a masked man who he is.
Evey Hammond: Oh. Right.
V: But on this most auspicious of nights, permit me then, in lieu of the more commonplace sobriquet, to suggest the character of this dramatis persona.
V: Voilà! In view, a humble vaudevillian veteran, cast vicariously as both victim and villain by the vicissitudes of Fate. This visage, no mere veneer of vanity, is a vestige of the vox populi, now vacant, vanished. However, this valorous visitation of a by-gone vexation, stands vivified and has vowed to vanquish these venal and virulent vermin van-guarding vice and vouchsafing the violently vicious and voracious violation of volition.
[carves V into poster on wall]
V: The only verdict is vengeance; a vendetta, held as a votive, not in vain, for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous.
[giggles]
V: Verily, this vichyssoise of verbiage veers most verbose, so let me simply add that it's my very good honor to meet you and you may call me V.
Nina 79: Are you like a crazy person?
V: I am quite sure they will say so.

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

watchkeeper - LOL! ))))

но вот как все было на самом деле.

В одном городе жил интеллектуал-надомник вместе со своим другом,
слегка прилошеным но добрым челом. Надомник любил в свободное от рокерских и авангардных зарубов, и столяков на струнных музыкальных инструментах, оттянуться травкой и ширануться реальной синью, благо бобы он поднимал реальные, работая головой.
Но однажды к надомнику пришел приторможеный доктор некрофил. Особенно некрофил любил престарелых пердунов, задвинувшими коньки лет восемьсот назад, поэтому раскапывал старые могилы. Этот некрофил слил надомнику и его прилошенному дружку байку об отмороженом четвероногом ублюдке-нелюде, который живет много лет и злостно колбасит всех. Последней жертвой четвероногого выродка стал престорелый барыга-педофил, чисто друган доктора-некрофила, и живший по соседству с ним на загородной вилле. Чувствуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то же время отменной эрекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянуться с малолетними кобылами, которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка. В одной из ночей он ждал малолетнюю бестолочь и, глядя на луну, по привычке лихо гонял лысого в своем мозолистом старческом кулаке. Но вместо молодой похотливой и грудастой шлюхи, старый пздун разглядел четвероного выродка нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец
немедленно навалил полные портки жидкого парфюма-навоза и будучи уже не в состоянии ждать дальнейшего развития событий, рухнул как подкошеный, будя окресности громкими сочными и прерывистыми органическими звуками.
И вот, некрофил просит интеллектуала-надомника произвести зачистку прилегающих окрестностей по жесткой схеме, а так же обеспечить крышу подвалившей к халяве родственникам старого пердуна.
А в это время другой чел, дипломированный дрессировщик, а по совместительству ботаник-натуралист, являющийся так же фетишистом извращенцем, пытаясь удовлетворить свою гнусную похоть, ворует носильные вещи у, приехавшего из дальних стран, родственника старого пердуна. Надомник же, подумав, решает так, надо заслать на виллу
старого барыги своего доброго другана, лоханутого шестерку, а самому засесть и ждать.
Так и сделали.
А шестерка снюхался с племяннеком сторого барыги и ушел с ним в глубокий запой. Но и ботаник-фетишист, живущий кстати неподалеку, был не совсем енот. И в голове этого крысеныша родился план, заколбасить племянника старого барыги и вьехать в его хату со своей реальной кобылой-женой чиканос. Прикинув хрен к заднице,
и учитывая предыдущие эффективные методы четвероногого выродка-нелюдя, ботаник-фетишист используя старые навыки задрессировал четвероногого ублюдка-выродка, супер-мега-киллера по программе боевых овчарок-камикадзе, расскрасив его гнойную бугристую и прыщавую репу, боевой расскраской индейцев апачи, и используя отработанный фетишь натравил его на молодого засранца племянника.
А племянник, тем временем, разглядев, что жена фетишиста ботаника не генетически клонированный выброс, а наоборот лялястая во всех отношениях кобыла. И решил оприходовать ее по полной программе - в кустах, на лугах, лесах, и природных водоемах. И везде где можно. в общем оттянуться по конски. Для чего решил снять ее прямо в доме мужа фетишиста-ботаника. Но наш старый интеллектуал-надомник тоже не дремал, и вызвал по своей трубе копа-беспредельщика грязного гарри, злобного и воинственного, пропагандирующего антинаучный образ мысли, поехал на стрелу, забитую так же и с добрым контуженным
прилошенным другом старого надомника. Когда пьянчужка племянник вывалил пьяный в лепешку из дома фетишиста-ботаника,
четвероногий выродок, бряцая шипованным ошенником, метил близлежащую территорию по близости, и обрадовавшись легкой добычи, ринулся на алканавта-племянника, щелкая начищенными гнилыми зубами. Но млодые гринписовцы в лице надомника, его прилошеного другана и копа-беспредельщика открыли шквальный огонь по четвероногому выодку, после чего коп-беспредельщик, как положено
произвел контрольный выстрел в окровавленную репу четвероного ублюдка, с трудом пробив мощные височные кости. Почуяв запах крови, оголтелая троица завалилась на хату к фетишисту-ботанику, но застала там только его жену-чиканос, подготовленную мужем для извращенных сексуальных игрищам. Разогретая, но неудовлетворенная телка, сдала мужа не моргнув карим глазом, который находился разумеется ниже пупка. Отправившись по наколке разгоряченной чиканос, бойцы вышли на след фетишиста-ботаника. который почуяв свою погибель, в порыве дольних фантазий ушел в бездонную пропасть зловонных болот, в последний раз издав звуки, сила которых без сомненья выдавала в нем чувака страдаящего неизвестной еще формой метеоризма.

Бред жуткий, я даже не стала все читать, хватило нескольких первых предложений
к чему это вообще?
или вы родственник знаменитой КК???

Тем не менее, так горячо нелюбимый маэстрой гуголь рулит.
(кстати, у кого-то там, кажется, намечается расстройство личности, а это плохой симптом, хотя что уж говорить - все уже всё знают, просто сказать стесняются. :))

Жаль, что нет старшего инспектора по контролю за нелегальным оборотом боянов - Ромэо, который обязательно сказал бы "какая смишная ведка".

Эту историю (это "собака Баскервилей", кто не понял) я слышал еще году эдак в 97-м на питерском радио "Модерн" (безвременно прикрытом, к сожалению) в исполнении Г.Бачинского - там было шоу "Сценарий" и уделывали там всех по-жесткому, вплоть до красной шапочки. Угадавшему приз, есесно.

Душевно извратили, ниче не скажешь.
Интересно кто автор - не Даня ли Шеповалов.

Я как то читал прикол, произнесли бы герои фразу "я тебя люблю" в книгах различных английских авторов.
Прикол в две строчки от каждого автора, но я восхищался, насколько надо быть начитанным, чтобы выразить язык автора в двух строчках, причем так, что я сам угадывал "о! это Лондон! А это Хемингуэй!"

Да, и не надо с компом ночи проводить.
Ненормально это.

Nina 79: Are you like a crazy person?

i resent the "like" in your phrase :)
I am not a valley girl and not an airhead, thank you very much!

Начальник отдела развития бизнеса управления продаж потребительского кредитования = Business Development, Sales and Consumer Crediting Manager???

Annabelle, действительно, не позавидуешь, с полутора миллионами не так просто справиться! :)

и вот еще сейчас подумалось
наверное, кто-то с этим работал более тесно
consumer loans vs retail loans
часто взаимозаменяемые, но мне кажется, что consumer входит в понятие retail, куда еще входят и mortgage loans и car loans
или это совсем неправильное представление?
что думаете?