да, бывает,Ондатра Снежная,
у людей фантазия "безмежная",
потому и придумали те имена,
чтоб жить веселее стала страна...:))

- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина.
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина.
- Рядовой три тыщи тридцать!
- Ну сколько раз повторять, Зозо моя фамилия, Зозо.

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Черезтридцатьтризабораногузадерищенский!
- Я!
- Ни х... себе фамилия!
- Я!

- Товарищ прапорщик, почему у вас в роте так воняет?

- Не в роте, товарищ майор, а во рту 8))

Счас классный анекдот вспомнила, правда не про фамилии. Однако смешной:

"Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я
должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,
твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!"

"Разбился самолет, в живых остались капитан, штурман и стюардесса.
- Хватит разврата, - сказал капитан через неделю и застрелил стюардессу.
- Хватит разврата, - сказал он через две недели и закопал стюардессу.
- Хватит разврата, - сказал капитан через три недели и откапал стюардессу".

Звонок с почты, диктуют телеграмму:
-Передайте поздравление с праздником от всего сердца до члена.
-До чего?
-Дочь Лена!

И тут Римский сказал Корсакову такого Мусоргского, что аж Бородин Завивальди, а Мясоедов уронил свое Сальери прямо в Чайковский. Короче, получился один Хренников. А потом Верди-или-не-Верди пришел Бизе. Главное, он по жизни всегда с Е приходил, а сегодня, гад, Биз Е. Ну поймали его и дали под жопу Генделя, чтобы в следующий раз Пёрсэлл. И это хорошо, что только Генделя, а то ведь могли и по Боккерини врезать, да в Даргомыжский вломить, как у нас в Россини водится. А Хершвин ли он вообще?
А вот Леон, к примеру, Кавалло. Кавалло Леон, говорю. Правда его с этого слегка Пуччини, но ведь все-таки с этого шло именно Пуччини, а не, скажем, Гуно. А тут еще Глинка сГриг к чертовой матери – и тут же на его рояле Кальман Скрябин начал про Кофьев. Они, Кальманы, все такие – по жизни все Сибелиус. А нам чего? Фигов Лист? Такой, знаете ли, левый Балакирев толкать начали. Хорошо что потом приперся Соловьев с Едой и прекратил весь Шуман. И все после этого жили долго и счастливо, и каждый день Мурадели по очереди.

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет".

А второй - по второй "авиационной" тематике:
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...***, твою мать!!! ****ееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Она ему (заигрывающе): А какого цвета у тебя трусы?
Он ей (с деревенским акцентом) - спереди желтые, сзади коричневые...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Навеяло:
- Папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!!!

- Папа, а почему все ребята переходят из класса в класс, а я уже семь лет во втором?
- Заткнись и разливай.

Продолжая "разливанную" тему:

- Папа, а кто такие патриции?
- Ну как бы тебе это объяснить... Вот есть пооднуции, есть подвации, а мы с тобой и дядей Колей пьём втроём...Патриции мы...

Придумал классификацию переводчиков по умению делать ляпы:

1. Ваяйцы - те, кто "наваял". "Ваять" - значит "делать отдельные ляпы, но виртуозно". Требует вычитки всего текста в поисках оных. Иногда обостряется у вашего доброго слуги.
2. Накуйцы - те, кто "наковал". Ковать - значит "делать типовые ляпы, но много". Здесь вычитывать весь текст не обязательно, хватит автозамены.

- Я - апельсин! Солнышка веселый сын!
- Я - слива садовая, спелая, лиловая!
- А я Кирилл. Еще не курил... =(

и по поводу "отцов и детей":

Сынишка тащит папу в обувной магазин:
- Папа, папа, купи сандалики!
- Молчи, сопляк!...
- Папа, папа, ну купи сандалики!
- Заткнись!...
- Ну папа, ну пажалуйста!!! =*О
- А ну тихо! Коньки еще износил!! =)

Всем утра доброго!

http://www.hallmark.com/webapp/wcs/stores/servlet/ProductDisplay?catalogId=10051&storeId=10001&productId=129244&CatIDsList=-2;-102001;-102270;-109661&step=&tabOn=products&rank=P1R10SO

Click on link < :-)

В одной из книжек о переводе (уже не помню, какой и кто автор, но по-моему что-то из "классики") описывался случай. Вообще речь шла о том, стОит ли (устному) переводчику исправлять собственные ошибки при их обнаружении. И не помню уж то ли в качестве положительного или отрицательного примера приводилось:
На конференции синхронист по ошибке начал переводить "баксуков" как "бобров". Так и переводил достаточно продолжительное количество времени, после чего спохватился, и уверенно, ничтоже сумняшеся произнес прямо в микрофон: "Минуту внимания. Прошу всех бобров, упомянутых за последние пол-часа, считать барсуками!" =)))))))