Subject: ОФФ: приличные "лингвистические" анекдоты
|
|
link 19.02.2007 11:57 |
A team of archaeologists excavating in Israel came upon a cave. Written across the cave wall were the following symbols, in this order of appearance from left to right: A woman, a donkey, a shovel, a fish, and a Star of David. It was considered a unique find, and the writings were said to be at least three thousand years old. The piece of stone was removed, brought to the museum, and archaeologists from around the world came to study the ancient symbols. They held a huge meeting after months of conferences to discuss the meaning of the markings. The president of the society summarized findings and pointed at the first symbol. "This looks like a woman. We can judge that this race was family oriented and held women in high esteem. You can also tell they were intelligent, as the next symbol resembles a donkey; so, they were smart enough to have animals help them till the soil. The next drawing looks like a shovel of some sort, which means they even had tools to help them. Even further proof of their high intelligence is the fish, which means that if a famine had hit the earth and food didn't grow, they would take to the sea for food. The last symbol appears to be the Star of David, which means they were evidently Hebrews." The audience applauded enthusiastically. Finally, a wizened little old man stood up in the back of the room and said, "Idiots! Hebrew is read from right to left. It says, 'Holy mackerel! Dig the ass on that woman!' |
|
link 19.02.2007 12:36 |
С лингвистикой я, похоже, иссякла. :-))) Вот один просто так: В одной крупной компании был объявлен конкурс на замещение вакантной должности секретаря. Приходит первая кандидатка, HR менеджер ей говорит: «Мадам, представьте себе ситуацию: Вы идете у нас в офисе по коридору и видите, что на полу лежит незапечатанный конверт. Вы поднимаете его и обнаруживаете внутри большую сумму денег. Ваши действия?» Кандидатка: «Ну-у-у, подниму и отдам шефу, пусть сам с разинями разбирается». HR менеджер: «Благодарим за честность, мадам, за ответом приходите завтра». Вторая кандидатка: «Половину возьму себе, а что, я же их нашла, а половину оставлю». HR менеджер: «Благодарим за откровенность, мадам, за ответом приходите завтра». Третья кандидатка: «А большая, это сколько?» HR менеджер: «Скажем, тысяча долларов». Она: «Что? Для этой компании тысяча долларов большая сумма?! Да я вообще сомневаюсь, хочу ли я тут работать…» HR менеджер: «Благодарим за прямоту, мадам, за ответом приходите завтра». Вопрос – кого из них взяли? Что бы Вы ни ответили – правильный ответ “the one with the biggest tits”. |
|
link 19.02.2007 12:45 |
А все равно самый любимый - про Вуглускра... (Сорри нравственная общественность) |
2 Coleen BonА все равно самый любимый - про Вуглускра... (Сорри нравственная общественность)Добавлю не менее любимый. Папа читает сказку вслух: — И вот взяли пёс с котом удилище… — Па, а что такое скотомудилище? |
Из той же оперы: — Вовочка, как ты смел сказать такое про своего товарища по учёбе, да ещё про девочку?! Сейчас же три раза повтори, что это не так, и извинись перед классом! — Хорошо… Ленка не б#@*%… Ленка не б#@*%? Ленка — не б#@*%?! Ну извините! |
Производственное собрание: — Слово имеет бригадир Петрович. Петрович: «А хули? А ни х#@. А раз ни х#@, то и %& вашу мать!!!» Рабочие: «Правильно, Петрович, правильно! Без лопат работать не будем!» |
*душевный* - Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить? - Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!! |
|
link 19.02.2007 13:07 |
LOOOL!!! Господи, мне кровь носом надо сегодня документик один допинать, а тут Т А К О Е!!! Невозможно сосредоточиться :-))) |
*sorry за непрошенный офф, но этот анекдот сегодня made my day* У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел
И тут возле него останавливается шикарный лексус, опускается окно и lady типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету,
она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите.
А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете. |
Да-а, это действительно подарок! Широко улыбнуло. |
|
link 19.02.2007 13:30 |
Последний, и я волевым усилием сваливаю с форума до вечера. Brains - аллаверды. В одной интеллигентной семье треснуло оконное стекло. Старик-профессор, уходя на работу, велел жене решить проблему. Она позвонила в ДЭЗ, сидит ждет специалиста. Раздается звонок в дверь, старушка спрашивает: "Кто там?" Из-за двери раздается нетрезвый голос: "Стекольщик, %& твою мать". Она открывает дверь, стекольщик входит, оглядывается по сторонам и спрашивает: "Ну, где тут у вас, %& твою мать?". Профессорская жена подводит его к окну, стекольщик говорит: "А водка есть у тебя, %& твою мать?" Она сбегала на кухню, принесла. Стекольщик: "А закуска где, %& твою мать?" Еще раз сбегала, принесла. На какое-то время он затих. Потом снова раздается звонок в дверь. Старушка: "Кто там?" Из-за двери доносится: "Стекольщик, %& твою мать". Она: "Так уже ж есть один...". Из-за двери: "Так выпал, %& твою мать" |
The linguist's husband walked in and caught his wife sleeping with a young co-ed. He said, "Why, Susan, I'm surprised." She bolted upright, pointed her finger and corrected him, "No. I am surprised. You are astonished." |
|
link 19.02.2007 16:42 |
Нет, не могу работать. 1946 год. Бельгия. Два бывших высокопоставленных наци косят под американцев и даже друг с другом разговаривают только по-английски. И вот заходят они как-то в бар при отеле пропустить пару стаканчиков после работы. Один говорит бармену: "Бартэнда, кут ю плис киф ас ту мартинис". Бармен: "Мартини драй?" |
|
link 19.02.2007 21:22 |
А про куклу кто-нибудь расскажет анекдот?? |
An English professor complained to the pet shop proprietor, "The parrot I purchased uses improper language." "I'm surprised," said the owner. "I've never taught that bird to swear." "Oh, it isn't that," explained the professor. "But yesterday I heard him split an infinitive." |
reading is a must! Glossary of Linguistic Terminology (Courtesy of A.M.R. Aristar, with slight modifications by John Foreman) ablout |
и из той же серии, из разряда "найдите 10 отличий" Словарик для лингвиста U. Pani Shad et alii Rhotacirrm |
в который раз про лампочки... Вопрос: Сколько участников ЖЖ-сообщества нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1193 1 меняет лампочку и пишет в сообщество, что лампочка была заменена. Upd для невнимательных: происхождение текста неизвестно |
из ЖЖ (http://dashi-ell.livejournal.com/). не лингвистический и не анекдот - но меня улыбнуло. Эмпирическим путем выяснилось, что на новой квартире интернет работает только тогда, когда я одновременно говорю по телефону. Как только вешаю трубку, интернет сразу исчезает. Итак, кому бы мне позвонить завтра в 7 утра, чтобы проверить почту? |
Назначение платежа в и-банке Автор: Иванов Андрей (Сотрудник Банка) Дата создания: сегодня / 11:04 Текст: Большая просьба придерживаться общепринятых правил заполнения п/п, а именно поля "назначение платежа". Реальное назначение отправленной платежки: «Ну так приборохлицо малехо» *** Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца. *** Папа, а почему меня назвали Степной Орёл 7? *** - вы щас втроем уже живете что ли? |
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца. в мемориз! ))) |
The village blacksmith finally found an apprentice willing to work hard for long hours. The blacksmith immediately began his instructions to the lad, "When I take the shoe out of the fire, I'll lay it on the anvil; and when I nod my head, you hit it with this hammer." The apprentice did just as he told. Now he's the village blacksmith. |