DictionaryForumContacts

 Монги

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 all

link 19.02.2007 7:09 
Subject: ОФФ: приличные "лингвистические" анекдоты

 langkawi2006

link 19.02.2007 11:57 
A team of archaeologists excavating in Israel came upon a cave. Written across the cave wall were the following symbols, in this order of appearance from left to right: A woman, a donkey, a shovel, a fish, and a Star of David.
It was considered a unique find, and the writings were said to be at least three thousand years old. The piece of stone was removed, brought to the museum, and archaeologists from around the world came to study the ancient symbols.
They held a huge meeting after months of conferences to discuss the meaning of the markings. The president of the society summarized findings and pointed at the first symbol. "This looks like a woman. We can judge that this race was family oriented and held women in high esteem. You can also tell they were intelligent, as the next symbol resembles a donkey; so, they were smart enough to have animals help them till the soil. The next drawing looks like a shovel of some sort, which means they even had tools to help them. Even further proof of their high intelligence is the fish, which means that if a famine had hit the earth and food didn't grow, they would take to the sea for food. The last symbol appears to be the Star of David, which means they were evidently Hebrews." The audience applauded enthusiastically. Finally, a wizened little old man stood up in the back of the room and said, "Idiots! Hebrew is read from right to left. It says, 'Holy mackerel! Dig the ass on that woman!'

 risu

link 19.02.2007 12:05 
жжош,

 langkawi2006

link 19.02.2007 12:36 
С лингвистикой я, похоже, иссякла. :-)))
Вот один просто так:
В одной крупной компании был объявлен конкурс на замещение вакантной должности секретаря. Приходит первая кандидатка, HR менеджер ей говорит: «Мадам, представьте себе ситуацию: Вы идете у нас в офисе по коридору и видите, что на полу лежит незапечатанный конверт. Вы поднимаете его и обнаруживаете внутри большую сумму денег. Ваши действия?» Кандидатка: «Ну-у-у, подниму и отдам шефу, пусть сам с разинями разбирается». HR менеджер: «Благодарим за честность, мадам, за ответом приходите завтра». Вторая кандидатка: «Половину возьму себе, а что, я же их нашла, а половину оставлю». HR менеджер: «Благодарим за откровенность, мадам, за ответом приходите завтра». Третья кандидатка: «А большая, это сколько?» HR менеджер: «Скажем, тысяча долларов». Она: «Что? Для этой компании тысяча долларов большая сумма?! Да я вообще сомневаюсь, хочу ли я тут работать…» HR менеджер: «Благодарим за прямоту, мадам, за ответом приходите завтра». Вопрос – кого из них взяли?
Что бы Вы ни ответили – правильный ответ “the one with the biggest tits”.

 Coleen Bon

link 19.02.2007 12:45 
А все равно самый любимый - про Вуглускра... (Сорри нравственная общественность)

 Brains

link 19.02.2007 12:54 
2 Coleen Bon
А все равно самый любимый - про Вуглускра... (Сорри нравственная общественность)
Добавлю не менее любимый.
Папа читает сказку вслух:
— И вот взяли пёс с котом удилище…
— Па, а что такое скотомудилище?

 Brains

link 19.02.2007 12:58 
Из той же оперы:
— Вовочка, как ты смел сказать такое про своего товарища по учёбе, да ещё про девочку?! Сейчас же три раза повтори, что это не так, и извинись перед классом!
— Хорошо… Ленка не б#@*%… Ленка не б#@*%? Ленка — не б#@*%?! Ну извините!

 Brains

link 19.02.2007 13:03 
Производственное собрание:
— Слово имеет бригадир Петрович.
Петрович: «А хули? А ни х#@. А раз ни х#@, то и %& вашу мать!!!»
Рабочие: «Правильно, Петрович, правильно! Без лопат работать не будем!»

 risu

link 19.02.2007 13:06 
*душевный*
- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!

 langkawi2006

link 19.02.2007 13:07 
LOOOL!!!
Господи, мне кровь носом надо сегодня документик один допинать, а тут Т А К О Е!!! Невозможно сосредоточиться :-)))

 risu

link 19.02.2007 13:13 
*sorry за непрошенный офф, но этот анекдот сегодня made my day*

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный лексус, опускается окно и lady типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету,…она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите.…А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел на задее сиденье. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.…
Он говорит:
- Конечно.…Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Вторая зашла в магазин - и выходит: 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут дальше. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
- Ничего. Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили.… => explicit sex втроём до утра.
А через какое-то время эти дамы прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман, старый пердун, эти все заслуженные пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу...
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле,.. в Бирюлево...… Думаешь, он нас вспомнит?!

 Brains

link 19.02.2007 13:23 
Да-а, это действительно подарок! Широко улыбнуло.

 langkawi2006

link 19.02.2007 13:30 
Последний, и я волевым усилием сваливаю с форума до вечера. Brains - аллаверды.
В одной интеллигентной семье треснуло оконное стекло. Старик-профессор, уходя на работу, велел жене решить проблему. Она позвонила в ДЭЗ, сидит ждет специалиста. Раздается звонок в дверь, старушка спрашивает: "Кто там?" Из-за двери раздается нетрезвый голос: "Стекольщик, %& твою мать". Она открывает дверь, стекольщик входит, оглядывается по сторонам и спрашивает: "Ну, где тут у вас, %& твою мать?". Профессорская жена подводит его к окну, стекольщик говорит: "А водка есть у тебя, %& твою мать?" Она сбегала на кухню, принесла. Стекольщик: "А закуска где, %& твою мать?" Еще раз сбегала, принесла. На какое-то время он затих. Потом снова раздается звонок в дверь. Старушка: "Кто там?" Из-за двери доносится: "Стекольщик, %& твою мать". Она: "Так уже ж есть один...". Из-за двери: "Так выпал, %& твою мать"

 risu

link 19.02.2007 13:46 
The linguist's husband walked in and caught his wife sleeping with a young co-ed. He said, "Why, Susan, I'm surprised." She bolted upright, pointed her finger and corrected him, "No. I am surprised. You are astonished."

 langkawi2006

link 19.02.2007 16:42 
Нет, не могу работать.

1946 год. Бельгия. Два бывших высокопоставленных наци косят под американцев и даже друг с другом разговаривают только по-английски. И вот заходят они как-то в бар при отеле пропустить пару стаканчиков после работы. Один говорит бармену: "Бартэнда, кут ю плис киф ас ту мартинис". Бармен: "Мартини драй?"
Наци: "Ноу, сэр, джаст цвай"

 Кeвичная кукла

link 19.02.2007 21:22 
А про куклу кто-нибудь расскажет анекдот??

 risu

link 20.02.2007 6:22 
An English professor complained to the pet shop proprietor, "The parrot I purchased uses improper language."
"I'm surprised," said the owner. "I've never taught that bird to swear."
"Oh, it isn't that," explained the professor. "But yesterday I heard him split an infinitive."

 risu

link 20.02.2007 6:35 
reading is a must!

Glossary of Linguistic Terminology

(Courtesy of A.M.R. Aristar, with slight modifications by John Foreman)
(Provided by Russell Schuh)

ablout
agglutinatinglanguagetype
anapytyxis
apfricate
apocop
aprothesis
assimilassion
back formate
breakieng
compe:nstry le:ngthning
cpoatricpulated stocp
daigraeph
debuccalihation
diДresis
diephthoungiezaitioun
dithsimilation
epenethesis
extcrescentce
final devoicink
folk at-a-mall-oh-gee
frixathiv
ggemminnattionn
Ghrassman's Lhaw
glo?al sto?
grФ:t vu:l shift
haplogy
hasphirathion
Krimm's Law
loan mot
lubualuvatium
metasethis
mprenasalized
nansal infinx
nЦsЦlized
pheresis
prefix
finix
fixsuf
ppoggessive (=perreveratory) addimilation
pyalyatyalyizyatyiony
redupreduplication
rerressive (=atticipatory) assimilation
rhotacirm
sfirathization
stigmartize' fohm
svarabhakati
syncpe
ttl vwl rdctn
ЭmlДЭt
vowol harmonu
zro grde ablut

from http://www.linguistics.ucla.edu/ulsa/glossary.html

 risu

link 20.02.2007 6:45 
и из той же серии, из разряда "найдите 10 отличий"

Словарик для лингвиста
Glossary of Linguistic Terminology
from Studies out in Left Field: Defamatory Essays Presented to James D. McCawley on the occasion of his 33rd or 34th birthday

U. Pani Shad et alii
University of Massachusetts et alibi

Rhotacirrm
Ableut
Haplogy
Pocopy
Syncpy
Metasethis
Gemminnattionn
Reduduplication
Assimilassion
nansal infinx
Holtzmann's Laggus
Ghrassmann's Lhaw
Krimm's Law
Umlдut
Auslautsverhдrtunk [= Terminal devoicink]
sechont sount shipftz
athemtic
Sprossevokal
epenethesis
savarabhakati
sfiranthization
Breachung
Diaphthoungiazaytion
Zro Grde [= Schwnd Stfe]
Diθsimilation
Vowol harmonu
compe:nstry le:ngthning
finix

источник: http://dashi-ell.livejournal.com/31427.html

 risu

link 20.02.2007 7:04 
в который раз про лампочки...

Вопрос: Сколько участников ЖЖ-сообщества нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1193

1 меняет лампочку и пишет в сообщество, что лампочка была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 предупреждают, что замена лампочки – опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут модератору жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном коммьюнити.
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в ru_litebulb.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в ru_grammar, ru_spelling и ru_punctuation.
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в сообществе.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся сообщества, что делает обсуждение замены лампочек в сообществе допустимым.
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют свое мнение.
12 заявляют, что уходят из сообщества навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25 предлагают открыть новое сообщество ru_change_litebulb.
47 заявляют, что сообщество physic_cold_fusion было предназначено именно для этого.

Upd для невнимательных: происхождение текста неизвестно

 risu

link 20.02.2007 7:14 
из ЖЖ (http://dashi-ell.livejournal.com/). не лингвистический и не анекдот - но меня улыбнуло.

Эмпирическим путем выяснилось, что на новой квартире интернет работает только тогда, когда я одновременно говорю по телефону. Как только вешаю трубку, интернет сразу исчезает. Итак, кому бы мне позвонить завтра в 7 утра, чтобы проверить почту?

 Natashka

link 20.02.2007 7:24 
Назначение платежа в и-банке
Автор: Иванов Андрей (Сотрудник Банка)
Дата создания: сегодня / 11:04
Текст:
Большая просьба придерживаться общепринятых правил заполнения п/п, а именно поля "назначение платежа".
Реальное назначение отправленной платежки:
«Ну так приборохлицо малехо»

***

Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца.

***

Папа, а почему меня назвали Степной Орёл 7?
Потому что ники Степной Орёл, Степной Орёл 2 и т.д. вплоть до Степного Орла 6 были заняты.

***

- вы щас втроем уже живете что ли?
- ща посмотрю

 risu

link 20.02.2007 7:29 
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца.
в мемориз! )))

 risu

link 20.02.2007 8:13 
The village blacksmith finally found an apprentice willing to work hard for long hours. The blacksmith immediately began his instructions to the lad, "When I take the shoe out of the fire, I'll lay it on the anvil; and when I nod my head, you hit it with this hammer."
The apprentice did just as he told. Now he's the village blacksmith.

Get short URL | Pages 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 all