Только сюда и в лингву....

- В английском алфавите есть Ь?
- Нет.
- А как же вы переводите слово "конь"?

Взято с этой ветки: http://www.multitran.ru/c/m.exe?a=ForumReplies&MessNum=80274&L1=1&L2=2&SearchString=слово конь&MessageNumber=80274

Учительница Вовочке:
Итак, ставлю тебе за сочинение ДВА БАЛЛА!
Потому что твое сочинение ужасно.
Вот возьмем одну только фразу: "Вдали шагал конь"
Во-первых, "В" надо писать раздельно, так как это Предлог.
Во-вторых, Дали и Шагал пишутся с БОЛЬШОЙ буквы, так как это имена собственные.
И в-третьих, не понимаю смысла этой фразы. Ты б еще написал "В Веласкесе Ребмрандт Хомячок."

(c'mon, more, more, more!!!)

Несмотря на то, что ни один из музыкантов Duran Duran не имеет законченого высшего образования, все они женаты на моделях.

...

...

...

Отсюда вывод: чтобы жить вечно, не прекращай гоготать.

Когда умерла английская королева-мать и пол-Москвы ходило в трауре и несло охапками цветы к воротам британского посольства, к лектору страноведения одного из московских вузов регулярно подходили всхлипывающие девочки-первокурсницы, которым она как раз читала курс истории Великобритании, и, глядя на нее чистыми детскими глазами, горестно вопрошали: "а кто же теперь Англией править будет"??? :'(

Товарищи, я плакаю...

- Two tickets to Dublin.
- Куда блин?
- Туда блин!

(боян блин, но радует блин :))

(от ржачки заляпал вареньем документ, благо что копия :))

A man and his wife were having an argument about who
should brew the coffee each morning.
The wife said, "You should do it, because you get up first,
and then we don't have to wait as long to get our coffee."
The husband said, " You are in charge of cooking around here and
you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."
Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible
that the man should do the coffee."
Husband replies, "I can't believe that, show me."
So she fetched the Bible, and opened the New Testament
and showed him at the top of several pages, that it indeed says.........."HEBREWS"

P.S. Dimking, держись за стул (и за банку тоже)

Q: Can anyone suggest a funny, sexy SMS text message i can send to my boyfriend tonight?

My boyf is out on the tiles tonight, drinking with his male friends. Any suggestions of a funny, cool, sexy text i can send to make hin smile and remember me tonight.... without sounding too sad or clingy or soppy? Thanx.

Best Answer - Chosen by Asker

T-MOBILE/VODAFONE regrets to inform you that the network has gone down on everyone except you. We regret to inform you that no one will go down on you if you come back p***ed. Not even a network.

Svetka (221:59 30/03/2006)
Приветики!!!

Советский фонарик. (228:11 30/03/2006)
привет?

Svetka (229:59 30/03/2006)
узнала???

Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006)
Нет...

Svetka (22:10:22 30/03/2006)
Я СВЕТА!

Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006)
Логично.

Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэнидэйз?
- Фо хулидэйс.
- Хую?
- Хуя? Я - рашин ембАсадор.

- Name?
- Abu Ibn Sim Abi Ibn Hana.
- Birthday?
-15-th of August.
-Year?
- 2004.
- Of birthday?
- 1963.
- Sex?
- Four... five times a week.
- No, no! Male or Female.
- Male... Female... sometimes Camel.
;))

Three Proofs That Jesus Was Mexican

His first name was Jesus.
He was bilingual.
He was always being harassed by the authorities.

Three Proofs That Jesus Was Jewish

He went into his father's business.
He lived at home until he was 33.
He was sure his mother was a virgin, and his mother was sure he was God.

Three Proofs That Jesus Was Black

He called everybody "brother".
He liked Gospel.
He couldn't get a fair trial.

Three Proofs That Jesus Was Italian
He talked with his hands.
He had wine with every meal.
He worked in the building trades.

Three Proofs That Jesus Was Irish
He never got married.
He was always telling stories.
He loved green pastures.

Three Proofs That Jesus Was A Californian
He never cut his hair.
He walked around barefoot.
He started a new religion.

And now the MOST compelling proofs:
Three Proofs That Jesus Was A Woman
He managed to feed a crowd, at a moment's notice, even though there was no food.

He kept trying to get the message across to a bunch of men who just didn't 'get' it.

Even when he was dead, he had to get up because there was more work to be done.

"Provincial England. Thursday.

A very traditional old English lady (OL) enters a grocery store and adresses the shop assistant (SA).

OL: "I would like a couple of onions, please"
SA: "Sorry, ma'am, we are out of stock"
OL: "I think you misunderstood me. I WOULD LIKE a couple of onions"
SA: "Ma'am, we just don't have them, I'm really sorry"
OL: "Listen boy. For 40 years in a row I have been coming to this particular store every Thursday, and every Thursday I have been purchasing two onions. No exceptions. So, I want my two onions, and I want them NOW!"
SA: "All right, ma'am, but would you first answer a couple of questions regarding English language?"
OL: "My, what a strange request, but yes I shall"
SA: "Right, ma'am. Well, my first question is how many letters "t" are there in a word "lettuce"?
OL: "Why, of course there are two letters "t"
SA: "Correct, ma'am. Now, how many letters "p" are there in the word "apple"?
OL: "Two again, my darling"
SA: "Of course. Now, the final question. How many "fk" are there in a word "onions"?
OL: "But there are no "fk" in "onions"!
SA: "Yup. There are NO F*CKING ONIONS, MA'AM!!!!!"

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

Лондон. Один англичанин второму:
- Хау мач воч? (How much watch?)
Второй, глядя на часы и сокрушённо качая головой:
- Воч? Мммм... Вери мач..
Первый:
- Сач мач?!
Второй:
- Ту хум хау..
Первый, подозрительно глядя на собеседника:
- Филфак МГУ?
Второй, радостно раскрывая объятия:
- А-а-а-а-ск!